Практикум по смехотворению

 

Светлана Кожевникова

 

Оригинальный сценарий детского фильма

 

Жанр: музыкальная комедия

 

Действующие лица:

 

Брунов Юрий Павлович, преподаватель экспериментальной Школы Юмора;

 

Школяры и студы (под юморными кличками);

 

Директор школы;

 

Секретарь;

 

Пожарный;

 

Физрук;

 

Лена, старшеклассница;

 

Хранитель, коллекционер фильмов, кинооператор;

 

Комиссия из общества охраны русского языка;

 

Председатель комиссии;

 

Водители машин и грузовиков.

 

 

 

 

 

 

 

ИНТ-коридор школы. Утро, перед началом занятий. Висит плакат: "Объявляется конкурс на лучшую эмблему, девиз, гимн для экспериментальной Школы Юмора. Победители  будут ославлены, описаны в стенгазете, и  городской прессой тоже. Архиважно: им будут  вручены призы. А кто придумает лучшую рекламу, и место, где разместить слоган – будет наказан премией в 3 тысячи (рублей, конечно). Лично гарантирую. Директор»".

 

Ходят-бегают дети самых разных возрастов. Суетятся взрослые. Важничают подростки. Присмотревшись, можно увидеть много странностей: на носилках несут ученика, который то притворяется потерявшим сознание, то хохочет. Двое третьеклашек вырывают друг у друга муляж руки со словами: "Дай, лучше я!" Проходит мужчина в смокинге и цилиндре в руках – плащ фокусника. Двое десятиклассников несут муляж - зад лошади с ногами. Пятиклассник толкает тележку с костюмами. Несется куда-то увешанный фотоаппаратами всех времен и народов третьеклассник.

 Звучит музыка. В фойе репетируют танец-песенку с сотовыми телефонами. Камера останавливается на этом действе. В центре круга - в ожерелье из телефонов разных марок, цветов и размеров "крутой". В течение танца все по очереди разговаривают с ним по телефону, девочки делают книксен, мальчики тянут руку для рукопожатия. Звучит песенка.

 

В школе моду ввели

На мобильный.

Превратили мы жизнь

В говорильню.

 

Вот урок точно в срок

Начинаем,

Отключаем звонки

И страдаем. (2 раза)

 

Позвони, позвони.

Мой мобильный!

Знаю я, что и ты

Не двужильный.

 

Обещаю тебе

Жизни сладкой:

Дома ждет тебя сон

С подзарядкой. (2 раза)

 

Сотик мой!

Ты со мной

Днем и ночью.

Нас с друзьями свяжи

Нитью прочной.

Новостей, как гостей

Поджидаю.

На подушке с тобой

Засыпаю. (2 раза)

 

 

Группа повторяет танец под музыку: закрепляет движения.

Школьное радио начинает вести передачу.

 

Голос диктора

Стало уже традицией Юморшколы предоставлять место у микрофона нашим талантам. Послушайте новую песню Игоря Благовещенского под названием «Разулыбьте!» Исполняет Александр Легошин, второй  «Б».

 

Звучит песня. Запевает мальчик с тоненьким голоском.

 

Тетеньки, дяденьки,

Вы ужасно взрослые.

Всех вас мы мучаем

Детскими вопросами.

 

(припев)

 

Отчего, от кого

И откуда,

А в ответ слышим лишь:

 «От верблюда!»

(2 куплет)

На распрекрасную

Кудыкину гору

Нас, почемучечек,

Не берут без спора.

 

(припев)

Ой, куда, куд-куда

Вы спешите?

Ну, пожалуйста, нас

Рассмешите.

 

(3 куплет)

Станем мы тоже все

Важными и взрослыми.

Дети полезут к нам

С глупыми вопросами.

 

(припев)

Как же нам их тогда

Не обидеть?

Как смешить-чепушить,

Чем улыбить?

 

(4 куплет)

Тетеньки, дяденьки,

Трудно стать веселыми.

Но приглашаем вас

Завтра в юморшколу мы.

(припев)

Посидеть-поглядеть,

Посмеяться,

В детском смехе душой

Искупаться.

 

Двое подростков подходят к третьему (к автору). Дружески треплют его по плечу.

Первый подросток

Не зазнайся, о, Талантище, о, Способище.

 

Автор шутливо толкает его в бок.

 

 

Второй подросток

(показывает на второклассника)

 

О, смотрите, смотрите, солист. Пошли - поздравим, приколемся.

 

Подходят к второкласснику, который стоит в окружении одноклассниц и одноклассников. Все слушают радио.

 

Первый подросток

Солист?

Солист

 

(небрежно, напоказ скромно)

Да.

 

Второй подросток

И чо солил? А, Солило?

 

У девочки в красной кофточке округляются глаза.

 

Девочка

Вы что, хулиганить?!

 

Первый подросток

А это еще что за принцесса? А красивая какая…

 

Солист загораживает собой девочку.

 

Солист

Если когда-нибудь подойдешь к ней, будешь иметь дело со мной.

 

Он пытается боднуть подростка в живот, но тот удерживает его за плечи. Это длится с полминуты. Подростки делают выразительные глаза.

 

Подростки

(смеются)

У! О! А! Понял. Да ладно, мы ж шутим. Хорошо поёшь. Молоток. Поздравляем!

 

Автор подмигивает Солисту. Подростки уходят.

 

ИНТ.Коридор.

 

(камера движется по коридору сквозь толпу детей)

 

Дети

(обрывки разговоров)

Не поставил. Но завтра проверит.

 

Сам Директор приходил уговаривать. А он ушел.

 

Этт у Игорька зачаточный маразм. Младенческий тип.

 

Брун сказал, у меня растрепанные мозги и абыкакное делание.

 

Может, абстрактное?

 

Нет, это слово я знаю. Именно абыкакное.

 

Под звуки двух африканских барабанов-тамтамов по коридору движется шествие наполовину негров, наполовину европейцев. То есть правая часть лица черная, и правая часть туловища черная и одета по-африкански, левая - по-европейски. Шествие подходит к фойе. Начинается спор между руководителями двух танцгрупп.

 

Руководитель I

Еще наше время! Мы не закончили!

 

Руководитель II

Нет, уже наше!

Резко и угрожающе гремят барабаны-тамтамы.

Место в фойе занимают евро/негры.

Танец с чередованием движений и музыки. Повернувшись к публике африканским профилем, группа танцует под звуки тамтама. Звучит барабанная дробь. Группа прыжком поворачивается европейским профилем к зрителям, и под чарльстон танцуют дальше. Заканчивается танец так: группа "путает" движения и танцует, повернувшись африканскими профилями, европейский танец.

 

Звучит звонок. Обитатели школы в коллективном экстазе спешат занять свои места в классах.

 

ИНТ. ПУСТАЯ АУДИТОРИЯ, КЛАССНАЯ ДОСКА, СТОЛЫ, СТУЛЬЯ

 

Входит девушка-десятиклассница ИРА и парень такого же возраста. Она - секретарь в Юморшколе. Парнишка – новенький.

 

секретарь, Ира

 (глядя парня)

Значит, ты – Вадик? А я – Ирина. Я - секретарь в этой Юморшколе. В мои обязанности входит знакомить новичков с классом, рассказывать про все... Школа наша экспериментальная. Она  делится на классы и подгруппы – по интересам, по призванию, а для тех, кто определился, по  предполагаемым профессиям. Я и секретАрю, и учусь здесь: есть у меня одна мечта-идея.

 

(глядя перед собой, как бы обращаясь к зрителям)

 

Сегодня у нас в десятом «Б» практические занятия. Это такой семинар, очень своеобразный, для желающих стать продвинутыми. Мы – сбрная группа, со всей школы. Нас называют семинаристами, а еще — «комикадзыки». Через «О»: проверяется «комики». Ну, дальше ты знаешь: так иронично называют нашу группу из-за особого направления, потому что нам здесь «развивают комические чувства», учат юморить. Уже три месяца. Самое время вспомнить, что повторение – мать учения.  Каждый школяр имеет здесь свою предысторию и, разумеется, цели. А наша общая цель, кроме как поразвивать свое «Ч.Ю» и «О.У», то есть чувство юмора и остроумие, – помочь нашему преподавателю,  ЮРИЮ ПАВЛОВИЧУ БРУНОВУ, дописать книгу «Практикум по смехотворению». Это часть его идеи - он собрался заняться смехотерапией. Хочет, чтобы население поняло, что «жизнь надо прожить, а не протерпеть».

 

(парню)

А сегодня мы и тебя «припашем». Да-да. Будешь участвовать – по мере сил. Это у нас рекламная акция – надо увеличивать группу.

Садись сюда и послушай, посмотри. У нас принято не обращать внимания на новичков. Захочешь прийти, привести кого – вот телефон, вот адрес.

 

Отдает визитку. Парень садится во второй ряд.

 

Подгруппу клоунов пора отделять. Некоторые думают пополнить ряды пародистов, актеров…  Но т-ссс, идут наши семинаристы. В нашей группе мы делимся на СТУДОВ и ПРЕПОВ - как  в вузах. Привыкаем к мыслям об институте.

Я  про них расскажу – сколько успею. Вот Игорь. Игорек здесь потому,  что его забивает по части шуток его девушка, и постоянно поддразнивает его.

 

Заходит ИГОРЬ, проходит по аудитории, улыбается Ире, приподнимает несуществующее кепи; легкий кивок – и он усаживается на стул.

 

Макса достали смешливые друзья

 

МАКС, джентельменистый мальчик с умным лицом, шутливо кланяется ведущей, и, не снимая щегольской шапки, занимает место в центре.

Наши будущие медики – вроде бы они в медицину хотят податься - желают поразвлечься на фоне чужих бед, и, наверное, метят в задорных Задорновых.

 

Четверо ребят входят, переговариваясь и смеясь. Садятся. Неторопливо бредет паренек с дипломатом и папкой на тесемочках.

Это идет наш «писака». Санек уже пытается подрабатывать в журналах, пишет юморески, но это тайна, поэтому, как говорится,  «никому ничего не говорите, а всем, кому скажете, тоже скажите, чтоб ничего не говорили», а то он обидится на меня.

Есть у нас двое будущих артистов, намекают, что пойдут в эстрадники. Остальные не захотели «светиться», не говорят о причинах прихода сюда и просто воспользовались правом взять постоянную кличку (не считая тех кличек, что мы меняем  иногда по заданию преподавателя), и особо о себе не распространяются.

 

Входит пестрая по составу группа молодых людей и рассаживается на стульях.

СЕКРЕТАРЬ

(новенькому)

Состав наш «пестр, но странен», как частенько утверждает ЮРИЙ ПАВЛОВИЧ БРУНОВ, партийная кличка которого, естесссссно, БРУН. Это наш, преподаватель,  ПРЕПОД. А мы – его насмешливые и недоверчивые СТУДЫ. Некоторые, не без основания, зовут его Смехотвором. Но это длиннОта. Брун патологический опоздун. Вот и он, я слышу топот. Прискакал, наконец. Упаздал у нас с вами минут десять.

 

БРУН впрыгивает в аудиторию. Проходит важным гусем, выворачивает карманы попугаистых штанов, делает книксен. Невозмутимо смотрит на шокированных студов.

 

СЕКРЕТАРЬ

(тихо, Вадику)

Так он нас встряхивает иногда, называет это «немозговая атака». Иногда он извиняется за эти издержки…

 

Группа позволяет себе провокационные выкрики.

 

СТУДЫ

Это типа «падеде бруно»?

Каждый день тренируетесь?

 

Брун отвечает на каждый выкрик мимикой, жестами и поощрительно поприветствует ужимки нападающих. Царапает новую тему петушиным почерком: «Упражнения на создание острот».

 

БРУН

Бодрый вечер! Начнем как обычно: придумали новые клички себе и сотоварищам? Регистри-руйсь! Быстро, пока пишу на доске слова для упражнений.

 

Он небрежно вбрасывает журнал; студы пишут туда по очереди.

 

Кличка напротив номера. Кто там еще кликушку новую на грудь не приколол?! Доприкалываетесь у меня. Каламбур, господа. Так-так-так… Дайте-ка заценю…

 

Школяры-студы прикалывают к пиджакам-кофтам разнообразные по форме и содержанию бумажные «значки» с надписями; Брун читает клички.

 

БРУН

Молотки. Нормально. Все пойдет – до следующего занятия. А вот это не смешно. «Страшило». Дитятко ты наше… А это грубо… «Пердун»… Фу! Секретарь, прошу не забывать фиксировать клички. Все это, возможно, пригодится для нашей общей книги. Ну-с, домашнее задание пожалте! На прошлой лектуре я назначил тему «Выборы». Попрошу лозунги и кричалки на проверку. Слева направо, по очереди!

 

Семинаристы встают по очереди и скандируют.

 

Фикс-идея у меня, у меня! Голосуйте за меня, за меня!

 

Сперва согласуй, потом голосуй!

 

Давай, не стесняйсь!

На трибуну поднимайсь!

Ври про нефть, про платежи! Голой правду покажи!

 

Регистрируйся, ребята! Получай быстрей мандаты!

Прекратите вы опять так мандаты  раздавать!

 

На трибуне кандидат

сгоряча позволил мат...

 

БРУН

Стопочки!

 

Брун стучит указкой по своей теряющей листву голове.

 

Шшшшш, шалить изволите. Мы ж договаривались - без мата. И без слов про него. Фууу…  Поэтому прерываю, ко взаимному неудовольствию. Сегодня у нас опять упражнения на создание острот для писучих авторов. Прежде чем осознанно пошучивать приемом «смешение стилей», повторим-уточним, как они подразделяются. Сейчас напомню такое, что скулы вам сведет от скуки, но терпите -  ежели всамделе закрепится в голове  пригодится. Итак, функциональные стили: публицистический, научный, официально-деловой, разговорый, язык худлитры. Экспрессивные: торжественный, официальный, фамильярный, интимно-ласковый, шутливый (юмор), насмешливый (сатира). Ну, как? Ошалеваете?

 

СТУДЫ

(это раздается в поддержку от 3-4-х)

Обалдеваем. Мозги плавятся. Отпад.

БРУН

Давайте возьмем слово и найдем ему как можно больше синонимов. Не возбраняется придумывать новые словеса. Какое слово берешь, Книгогрыз?

 

КНИГОГРЫЗ

Гордое: мужчина.

 

БРУН

Открыли словари синонимов... Сколько книг имеем на группу? Две?!! Кошшшшмар. Ладно, диктую, записуйте словесный ряд мужчина  представитель, царь природы, потомок Адама, товарищ, лицо, личность, особа, индивид, персона

 

Студы прилежно пишут.

БРУН

Что добавишь от себя, Мот?

 

МОТ

Муж.

 

 

БРУН

 

Это ты о себе? Шучу. Рано тебе еще… Возьмем, к примеру, слово «оболваненный». Что получается?

 

МОТ

«Оболваненный представитель», «оболваненный потомок», оболваненный самец...

 

БРУН

На ходу подметки рвешь. Метишь на мое место?!! Всем «поженить» сие письменно, до конца словесного ряда. Нет, повторять не буду, говорил же -  тренируйте память. Смешиваем стили!

 

Студы пишут. Раздается стук в дверь. БРУН открывает ее, оглядывается на студов, кивает им извинительно.

 

БРУН

Я щас.

 

Выходит в коридор. Перед ним школяр-десятилетка с сияющими глазами. А вместе с ним – группа поддержки, которым он дает подержать портфель.

 

 

ШКОЛЯР

Юрий Павлович, я только чуть-чуть. Посмотрите, так смешно?

 

Он комично ходит на руках, остановился, похлопал себе стопами ног, кувыркнулся, сделал удивленную гримасу.

 

БРУН

(заинтересовано)

Ищщо давай.

 

Школяр делает переворот, колесо, садится на шпагат, чешет ногой за ухом.

БРУН

(хохочет)

 

Ню-ню…  Поди, скажи своему классному, что я тебе велел пять проставить.

 

Школяр

А по какому?

 

БРУН

По балбесничанию.

 

Школяр

А-А-А, хитренькие!

 

БРУН

Иди-иди, у меня же урок, ушастик.

 

Заходит в класс. Проходит, смотрит в тетради.

 

БРУН

Поторопитесь. Ну, от меня-то не закрывайтесь! Дай, дай соседу слизать, ежли он тупой. Все «никакое», цвета поганки, вычеркните. Ща проконтролирую. О, Словопря, быть не может у тебя есть мозги?! Щщщщучу, то есть шутю. Ну, не закрывай свои измышлизмы, дай заценю. Техника всем понятна? Меняем слова, творим забавно, с настроением... Тот же словоряд «скрещиваем» с другими определениями  «закислый, ошалелый, брюхоносный» и т.п. Теперь слова меняем, и словоряд тоже... Запишите тему фельетона на следующую неделю «Педагог по случайности» (Не нравится? Ну, медик. Или бюрократ. Или хтой-то еще). Теми же приемами! А возьмите лучше педагога

 

(причитает)

 

Отмстите препам за ваше изруганное, драное ремнем и сеченое их интонациями детство! А сейчас готовимся к написАнию, лепим словосочетания с корнем слова педагог. Возьмем слово осатаневший. Осатаневший педагог... Ехидновато, да? Сотворите несколько «изюминок» такого рода, запишите. Кто созрел, лепечите без церемоний.

 

Студы отвечают, БРУН переспрашивает, словно пробуя слова на вкус.

СТУД 1

Педагогическая спесь.

 

БРУН

Педагогическая спесь? Нормально.

 

СТУД 2

Педагогическая ругня.

 

БРУН

Педагогическая ругня? Хорошо. Хотя что уж тут хорошего…

 

СТУД 3

Педагогическая буза.

 

БРУН

Педагогическая буза? Бывает…

 

СТУД 4

Педагогическая вакханалия.

 

БРУН

Педагогическая вакханалия?

Смотря в каком контексте. Быстро вспомнили, что такое контекст! Могу спросить. Могу и не спросить. Спросить или не спросить? Вот в чем вопрос. Ладно уж, потом. Продолжаем. Отсеивайте бредятину на слух! Будьте готовы выдать и предложение сразу, и, желательно, остроту. Вы же знаете: внезапно могу спросить, без минуты на размышлизмы. Дальше вгрызаемся, ищем.Что там у тебя?

 

 СТУД 5

Педагогические... обеты.

 

БРУН

Запомнили. Дальше работаем.

 

СТУД 6

Педагогические грезы.

 

БРУН

Угу. Я весь - внимание. Следующий!

СТУД 7

Педагогические брызги.

 

БРУН

Злокозненно.

 

СТУД 8

Педагогические утюжки.

 

БРУН

Это про педсовет? Понял. Не расслабляться! Продолжаем складывать-плюсовать слова! ЗаписУем... Педагогическое сование... а звучит неплохо, да? Нытик, вам встречалось такое где-нибудь?

 

НЫТИК

Ну... У Жванецкого, там «Отовсюду слышны медицинские крики...» Тот же прием. И у других встречал, но не могу точно процитировать.

 

 

БРУН

(резко)

Продолжу мое «педагогическое сование» в вашу заштампованную мозготару. Я не грублю, просто показал, как делать фразу. Атаманша, теперь ты!

 

АТАМАНША

Педагогическая ахинея.

Педагогическая пятерня...

 

БРУН

Ой, не слышат вас педагоги! От уж кому-то досталось бы…

Дубак, ты!

 

ДУБАК

Педагогическое веление. Педагогическое вкручивание. Педагогическое виляние.

 

 

БРУН

Даже так? Ню-ню. Ну, для фельетонов пойдет... Фельетон пишем дома, желательно на компе, но можно и от руки. И перца не жалеть! Можете и меня боднуть, не стану делать настойку из обид, и стойку на ушах тоже. Жду  по электронке ли, в конвертиках ли. По телефону не передавать!

 

Звонок на переменку. Вавилонское столпотворение в коридорах. Некоторые классы меняют кабинеты. Из класса выходят по двое колонна с транспарантами, плакатами.

 Несут лозунг: «УРА ИНАКОЖИВУЩИМ!»

 Двое с повязками на губах несут транспарант «ДОЛОЙ СЛОВОБЛУДИЕ!»

Подгруппа с нарисованными слезами несут транспаранты. Вот такие:

 «ХОРОШ ВЫВОДИТЬ ПАСТИ ТОСКУ!» 

«НАМ НЕ НУЖНЫ АМБИЦИИ! ДАЕШЬ ЮМОРТРАДИЦИИ!»

«НЕ ПРОФУКАЙ СВОЮ ЖИСЬ, В ЮМОРШКОЛУ ЗАПИШИСЬ!»

«ЕСЛИ СПЯТ МЫСЛЯКИ

 И В ДОМУ ДОКУКА,

 РАЗВИВАЙ ЮМОРКИ,

 И ОТСТАНЕТ СКУКА!»

«ДОЛОЙ НУДНЮ И НАЗИДАНИЕ! ДАЕШЬ СВОБОДУ ОПАЗДАНИЙ!»

«ХВАТИТ СМОТРЕТЬ НА ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ! ДАВАЙТЕ ВИДЕТЬ ХОРОШЕЕ!»

«ДОЛОЙ НУДНЮ И НАЗИДАНИЯ! ДАЕШЬ БУЗУ И СОЗИДАНИЕ!»

Двое несут большой фотопортрет: на горшке сидит карапуз. Черно-белое фото и интерьер намекают, что на снимке, возможно, - один из педагогов. Следом несут транспарант:

 «ТРЕБУЕМ ВОССТАНОВИТЬ В МИЛОСТИ 6 "А"! НАИЧУТКЕЙШИЙ САНСАНЫЧ! ВЫ ТОЖЕ БЫЛИ ДИТЕМ! МЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ! А МЕНЬШЕ – КАК ПОЛУЧИТСЯ!»

Звонок на урок. Все расходятся. Мальчик лет десяти осматривается, открывает окно, машет руками.

 

Мальчик

Давай, давай! Нет никого.

 

В окно протягивают голый манекен (это может быть и надувная резиновая баба).

 

Мальчик

Одежду взяли? А парик где? Нет, с париком лучше. Ну, я пошел. Ждите тут.

 

Мальчик бежит, держа бабу перед собой. Едва не наталкивается на Директора школы. Прячется за большой кадкой с пальмой.

 

ИНТ-классная комната.

БРУН продолжает урок. Заскок опоздал, задержался у двери, застыл: он видит, как по коридору мальчишка несет надувную бабу. «Пахнет скандалом» - вот что написано на лице Заскока в этот момент.

БРУН

 

Ну-с, продолжим. Выползайте – кто из анабиоза, кто из опупения, кто из переменки.

Следующее упражненьице для Заскока. «Ты очнись-пробудись!»

 

Заскок поспешно отходит от двери. Садится на свое место.

 

БРУН

 

Повторяем прием сращения. Показываю: телепровокация, кинодурь, телефига,  телешпилька,...Пошел!

 

ЗАСКОК

Кинопат, телеман, телеангел, телебес, кинобред...

 

БРУН

Буквоед, продолжишь? Выдай с лету пару слов с «приставучками» типа мото, ну, и с теми, что вспомнишь. Ребята помогут...

 

БУКВОЕД

Мотошпана, контрподзатыльник, микромозги... Антибаба.

 

БРУН

Типа мужик? Круто.

 

БУКВОЕД

Интербаба.

 

Заскок заходится в истерическом смехе. Он вспомнил одно слово… На него шикают. Он никак не может остановиться, и только показывает на дверь.

БРУН

Ну, что с тобой? Перетрудился? Ну, успокойся, успокойся. Хочешь выйти?

 

Заскока просто трясет, он ничего не может с собой сделать.

 

БРУН

Ну, выдь, походи. Да смотри, чтоб тебя не заклинило. Хохотальничек-то прочисть. Видно, смешинка в рот попала. Заскочила в Заскока, а выскочить не может.

 

Заскок уходит в коридор. Он на цыпочках крадется в ту сторону, куда мальчишка потащил манекен-бабу.

 

БРУН

 

Сноб, а с тобой поиграем в «измы»: козлизмы...

 

СНОБ

Воспретизмы… Хотизмы...

 

БРУН

Долго паузу держишь. Одни пошлизмы, небось, на уме.

 

СНОБ

Усмиризмы, понукизмы… Дуризмы. Помыкизмы.

 

БРУН

Ну, ты это хватил... Критиковать меня?!! Не нравится – топай в спецшколу. Для УО. Ну?!! Ответил на реплику, быстро и смешно! Не зависать, тугодум! Не бояться! Мой выпад был нарочно грубым. Восстань!!! Молчишь? Жирный минус тебе. А всем вот что: сотворите новые забавные слова, частью которых будут

 

(пишет на доске)

 

 люб, вед, раб, ство, мер, лог, лов, ман, ид, вед. Показываю - кашевед, девоман, дуролог, вампиролог...

Теперь вслух. Закрепляем! Развиваем ум! Классный прием, легкий. Даешь сложение основ и сращение! Давай ты, Мысля. Почти арифметика, плюсуй да отсеивай шелуху. Показываю: мужевед, мышелюб...

 

МЫСЛЯ

Мышеед… Супоман, греховед, грехомер

 

БРУН

Чего-чего мер?.. Ладно, проехали. Секретарь, пи, пожалуйста, пиши. Все время. После занятий будешь шептаться. Устали, детки-многолетки? Всем дома – двадцать таких вот авторских слов, письменно. И еще. Придумайте чегой-то для ввода в молодежный сленг, ибо эти «типа», «отпад» «конкретно» поднадоели очччччень конкретно. Далее. Нарифмуйте дома рассказ о переписке поэта неудачника с редактором. Не шлифовать текст, но чтоб и не на уровне шестого класса… Нужны авторизмы типа (ой, опять «типанул», сказал-таки, вырвалось, а ведь обещал себе!) стихарь, стихопат. Сюжет такой:  редактор оскорбляет поэта - ты рифмоплюй, стихокрад, рифмосуй. Поэт задирается в ответ, например, словами  стихоносность, стиховал... Тааааак…  Записали?

 

Смотрит на часы; поет под 40-ю симфонию Моцарта.

 

Перерыв, перерыв, перерывчик – сообщаю под этот мотивчик!..

Я, однако, песенку вам сложил-сочинил. Профилактическую редакционную, как бывший редактор, да и для затравки к этому вот заданию. Иде моя гитара?

 

Ему достают из шкафа гитару. Брун бренчит, слушает аккорды.

 

Брун

Кто расстроил? Кто берет ее без спросу, тех замучаю вопросом! Часто повторяющимся. Он будет звучать примерно так: «Кто уже насочинял? Кто готов ответить?» Песенка называется «ВОТ, НАТЕ ВАМ» - и попрошу тех, кто стишит, набренчать, - так, про между прочим, - ответ. Когда сможете.

 

Играет и поет.

 

Я посылку вам послал

Со стихами.

Она весит семь кило,

гляньте сами.

Ровно восемьдесят штук,

без обману.

Сам ночами сочинял,

врать не стану.

Для себя я их берег...

Ну, да ладно.

Нате, пользуйтеся все,

я - не жадный.

Можете на книги брать

или в песни.

Критика прошу не врать,

Жми -  без лести.

Что, пожиже развести,

или выжмать?

И куда, что натворю,

после выслать?

Куда, куда? 

Куд-куда,куд-куда,куд-куда?..

 

(иронично, кокетливо)

 

Не надо, не надо, не хлопайте, я этого не люблю.

 

Опомнившиеся студы хлопают.

 

БРУН

А теперь —  ТАНЦЫ-КРИВЛЯНЦЫ!

 

Ведущий включает магнитофон; под очень веселую музыку все танцуют, повторяя за Бруном комические движения, прыжки, гримасы, подпевая Бруну замысловатые «алибабали, у бабы Вали, пенчупоренто, лови моменты, мы ели манты, и танцевали, обабукария, террактодария, ахидарубия…», все передразнивают его и друг друга, пародируя движения соседей.

 

ИНТ-коридор.

 

ИГОРЬ, по виду потрясенный новичок-пятиклассник, ходит по коридору и быстро заглядывает во все классы. Открывает дверь и шарахается. Прямо на него идет громадный толстый мужчина с поднятыми руками.

(грозный окрик)

Стоять!

ИГОРЬ  останавливается. Мужчина тоже.

 

Эй, отойди! Не тебе была команда!

 

Четыре третьеклассницы с ружьями наизготовку дошагали до мужчины и остановились.

 

ДЕВЧОНКА

Еще раз до подоконника и обратно!

 

Мужчина

Можно, я не буду ползти? Я и так сумею. Ползал в армии. А то рубашку и брюки запачкаю.

 

ДЕВЧОНКИ

(хором)

Нет!!!

 

ДЕВЧОНКА

Мальчик, мы репетируем. Мы кино будем снимать. Чего тебе? Не мешайся. Папа, давай еще!

 

ИГОРЬ  пятится от двери.

Наталкивается на грозного Заскока.

 

Заскок

Ты что тут делаешь?

 

ИГОРЬ

Я тут первый день, потерялся.

 

Заскок

А какая группа у тебя? Класс какой, говорю?

 

ИГОРЬ

Забыл.

Заскок

Пошли поищем.

 

ИГОРЬ

Да ладно, я сам.

 

Заскок

Пошли-пошли, мне тоже кое-кого надо изловить.

 

Они идут по коридору, ищут, заглядывая во все классы – то в дверную щелку, то в замочную скважину. Заскок озирается – в поисках мальчишки с манекеном-бабой.

Наталкиваются на преподавателя в клетчатом пиджаке. Тот ведет с собою длинного подростка и ругает его.

преподаватель

 

Ты пойми, ум не должен пребывать в анабиозе. Шути, но с умом. А ты все то ленишься, то  бездумствуешь, и получается козлодейство какое-то. Обрати внимание: безумство и бездумство – очень разные вещи. Говорят даже, что умный может быть влюблен как безумный, но не как дурак. Вечно ты пошлишь, кривляешься. Понравится кому-то хочешь? А хочешь, угадаю с двух раз, кому?

Подросток

Ну, это «козе понятно».

 

преподаватель

 

Ну вот, опять грубишь… И тон какой! Ты ж талантливый, потому и держим. Возьмись за ум. Тебе тут что - школа дураков?

Преподаватель замечает двоих школьников.

 

преподаватель

О, что это за гуляние по коридорам? Здрасссте, люди-господа! Вы откуда и куда?..

 

ИНТ. Громадный кактус в пустыне.

По кактусу взбирается альпинист. Вот он добрался до вершины. Наколол на кактус плакат:

 «Даешь комические кадры!

Все – в юморшколу, в КОМИКадзы!»

Вытер пот со лба, сел. На колючку. Раздается крик.

 

А-А-А-А-!!!!

 

Школяр просыпается.

Школяр

Опять мне эта реклама снилась. Надо бы записать сюжет, а то  конкурс кончится.

Ой! В школу же! Опоздал!!!

 

Лихорадочно собирается. Хватает все вещи, роняет то одно, то другое.

 

ИНТ. Классная комната

 

БРУН

Проверяем домашнее задание. Маньяк, что я тебе задавал?

 

МАНЬЯК

Придумать сюрпризный момент на утренник в детском саду. На новогодний.

 

БРУН

Ну, давай, не томи. Костюм сделал? Переодевайся.

 

МАНЬЯК заходит за ширму, переодевается. Выходит в облике Змея Горыныча. Пытается присесть на стульчик, падает. Встает под хохот и возгласы студов. Поет стоя, нарочно шепелявя.

 

Змей горыныч

 

Детки-петки,

воспитателку не слушайте.

Все твердит: нельзя курить, плевать, то, сё.

А если вдруг она рассердится,

то скушайте

Всю – с ногами и руками.

Ам – и всё!

А ну-ка, дети, дружно

фигу всем покажем, 

Потом в носу немного ковырнем…

 

Ковыряет в носу пальцем в спецперчатке с длинным когтем.

 

А если мамка с папкой

вас накажут,

То вы побейте их

немножечко ремнем.

 

БРУН

Прикололся? Ну, смешно. Но… не пойдет. Сам понимаешь. Для прикола здесь – пойдет. А в детсаду – нет. Они же все кинутся за тобой в носе ковырять, и воспитательницу из-за тебя выпорют. Но у тебя должен быть второй вариант, чтоб я тебе поставил «зачет» в графе «домашнее задание». Есть второй-запасной? Нетути? Дватути. Да щщщщучу, шутю. Ладно. Неплохо. Напористо. Чересчур нахально только, с фигой-то, потому и не пойдет. Переделать. Свое задомье отвечает Химик.

 

ХИМИК

(бойко)

Было задано пообщаться со студентами универов и спровоцировать их на создание новых ярких забавных словцов. В итоге я на «ятина» запротоколил: зубрятина, мыслятина, вышколятина, наказятина. Остальные слова с разными способами образования: компьютероиды, посрамизмы, подкузьмизмы, нештяколюбие, офигениальность, приколог, приколопат, соцмуштра, антипрофессура, мегапорок, мегапорка, микроподлость, нервовыводитель.

 

БРУН

Хорошо. Сдавай.

 

ХИМИК сдает листочки.  Секретарь рассовывает их в спецпортфель с множеством отделений.

 

 

БРУН

А  кто должен был юморных свежих словосочетаний нарыбачить?

 

Кнопка

Я. Сделала. Принесла. Они вот такие… м-м-м, ершистые. Боксерские свинчатки. Черепно-мозговая драма. Хроническое зарекание. Демографический срыв. Медицинская ахинея. Компьютерный блуд…

БРУН

Достаточно. Умничка. Сдавай шпаргалки секретарю. Напоминаю: Директор велел придумать рекламу нашей школе. И он даже кого-нибудь наградит. Думайте побыстрее, поработайте на варианты. А то опять скажете: не успели, замотались, проворонили. А завтра (попробуйте только отлынить!) праздник. С наступающим Первоапрелем! Стенгазета готова? Приколы для друзей и родных должны разниться. Не будьте скучно одинаковыми! Не забудьте про соседей, учителей, Его Величество Директора и его Преосвященство завхоза. И никаких звонков в милицию, психушку, пожарную. Лично я уже кое-что предпринял. Это кроме того, что отменил все вызова.

Брун хитро улыбается и загадочно смотрит то на одного, то на другого студа.

 

Инт. Венеция. Площадь Сан-Марко.

С башни прыгает парашютист. На груди плакат: «Записуйтесь в нашу Юморшколу!!!» Парашютисту оччччень страшно – парашют не хочет раскрываться, а земля близко. Внизу студы прикрепляют мини-плакатики с рекламой на грудки голубям. На площадь выходит Директор Юморшколы. Он смотрит на МАНЬЯКА и грозит ему пальцем. Голуби вспорхнули. Один из них сел на голову Маньяку и клюнул в темя. Затем покакал. Поет голосом будильника. МАНЬЯК в ужасе просыпается. Смотрит на будильник. Судя по лицу, он опаздывает на занятия. Торопливо одевается. Бежит к остановке автобуса.

 

Инт. КЛАССНАЯ КОМНАТА. Утро.

 

БРУН

По местам! А теперь учимся создавать незаезженные слова с помощью приставок. Показываю:

 

(с аппетитом произносит) 

увиновАтить, задосвидАнькался, упЕли, рассобАчился, уконфУзить,

подсирОпить... Теперь вы!

 

Студы с заминкой отвечают.

 

   Узавтракался.

Переобедал.

Закотовасился.

Опсихел.

Укушался.

 

БРУН

Я не понял – вы не ели сегодня?

(хохочет)

Однотипные слова, ну, почти все.

Еще умники есть?

 

Выслушивает и комментирует ответы, благодарит за помощь.

 

Секретарь, прошу записывать! Это ж перлы! Поработаем еще приемами «смешение стилей, или совмещение планов». Вдумайтесь в подобранные словосочетания и постарайтесь сделать такие же, по подобию — или от противного. Напрягитесь, ибо это очччень пригодится. Учитесь острить осмысленно на уровне приема, осваивайте технику. Итак,

 

(медленно, смачно произносит)

 

«Скелетообразная худоба. Стерильное запущение. Неудовлетворенный желудочно (это про вас сегодняшних!) Напряг рассосался. Зачаточные усики. Вывихнутые глаза. Застенчивая готовность. Старческая  вседозволенность. Дальше пойдем. Новое задание: постарайтесь вникнуть в следующие выражения и запомнить их (это я тоже взял напрокат из худлитры). Попробуйте сразу, может, у вас получится что-нибудь подобное? И запишите, если осенит.

 

(нараспев, с паузами)

 

Укрепление мышцы праведности. Убогое дитя амбиций. Выводить пасти тоску.

Женщина с остановившимся возрастом. Неблагодарное, склочное выражение лица. Пиджак соскучился по стирке. Лицо  удивленная ватрушка с дыркой посередине. Святая, не засиженная мухами правда. Странный вывих природы. Невиннейший из пятидесятилетних младенцев.

 

С упоением покачивает головой, закатывает глаза, застывает на секунду в ступоре.

 

Кто готов что-то изречь подобное? Нет? Тогда письменно, между делом, по ходу лекции. И не забудьте сдать листочки секретарю! Так, а теперь вспомните, о чем я говорил вчера. Ну, зацитируйте меня. Я сказал: «Вы должны постоянно постигать…»

МЫСЛЯ

…Искусство спорить и острить!

 

 

БРУН

Умничка. Люблю когда меня цитируют с точностью до придыхания. Даем шутливый отпор вымышленному собеседнику. Любителям игры в КВН это особенно пригодится. Попробуйте сначала ответить вопросом на вопрос, колкостью на колкость. Отвечает тот, на кого смотрю, и не мямлить, не прятать глаза!

 

Брун говорит жестко, колет интонациями, мимикой, жестами, добиваясь своего – раскованных ответов; студенты отвечают.

Секретарь быстро записывает ответы.

 

 

БРУН

У тебя аж две извилины, и когда ты мне отвечаешь, одна цепляется за другую...

СТУД 1

Это мыслям тесно.

 

БРУН

В вас столько тупой жизнерадостности...

 

СТУД 2

 

Что имеем, не храним…

 

БРУН

У тебя есть только домашние достоинства!

 

СТУД 3

 

Мама с сестрой поработали…

 

БРУН

Прекратите атаковать мою стыдливость...

 

СТУД 4

 

Да она у вас просто припадочная!

БРУН

А сейчас Словопря (ну и кликуху Вы себе взяли, молодой человек. Вы хоть знаете, что сие означает? Эстетическая словопря…

(хохочет)

 К следующему разу – точное значение

(обращаясь к Ведущей-секретарю)

Попрошу записать.

Словопря, Вы в весе петуха и зря передо мной петушитесь...

Ответ после перемены.

ВОВАН, что Вы скажете на это: «Не пойму, относить Вас к самодовольному прыщавому молодняку или к опсихевшим интеллектуалам?»

Можешь сразу? Нет? После перемены.

Теперь Вы

(девушке)

 «От вашего жеманного кудахтанья я припух. Особенно уши».

После перемены жду. Заранее благодарю. Не забудьте: завтра конкурс стенгазет, карикатур.  И - карнавал – после концерта!

Заранее подумайте о розыгрышах. Будет работать почта, пишите записки – много, заранее.

Умники! Не забудьте- послезавтра конкурс в команды КВН, готовьте свои шутки, песенки, номера.

 

 

ИНТ. Коридор. Висит плакат: «С Первоапрелем!»

Несколько стенгазет висят около классных комнат.

По коридору ходят радостные школьники, разыгрывая друг друга, подшучивая – девочки над мальчиками, мальчики над девочками. Некоторые сгрудились у стенгазет. Директора окружили десятиклассники и поют песенку-дразнилку на школьные проблемы.

 

Уж оччень заносчив Директор,

Идти по лицензию в суд.

Как в «Мастере и Маргарите»

На блюдце ему принесут.

 

ПРИПЕВ.

АГА!(2 раза)

 «Никуда не ходи, ничего не проси.

Сами придут, принесут».

АГА! (17 раз).

 

Звенит звонок на перемену. Шум, гам, толкотня в коридорах. Четверо подростков с гитарами окружили пухленькую симпатичную молодую женщину, завхоза. Она в рабочем халате. У нее в руках что-нибудь из школьного инвентаря. Подростки  поют песню.

 

Мальчики

Цветите, Людмила Петровна,

И будьте все время здоровы…

Растите как в высь,

так и в ширь.

Нам нужен завхоз-богатырь.

 

Могли б мы мужское вниманье

Вам здесь каждый день выражать.

Но муж ваш и школьный директор

Ужжжжасно начнут возражать.

 

Людмила Петровна раздает всем подзатыльники. Один увертывается.

Людмила Петровна


Передайте ему мой подзатыльник!

 

Посылает подзатыльник через связного и слышит ответ.

 

Я получил Ваш подзатыльник

 

Раздается вой сирены. Это пожарная тревога.

 

(Возгласы)

Пожарная тревога!

Строится у классов!

Готовиться к эвакуации!

 

Крики, шум, беготня. Призывы к порядку. Эвакуация. Снова из комнат выносят смешные и странные вещи, муляжи, головы-маски из прсс-папье, велосипед на одном большом и одном малом колесе и т.п.  и т.д. И сверху школа похожа на большой муравейник, спасающийся бегством.

Звучит объявление по школьному радио.

 

(голос физрука)

Это была учебная тревога. Всем спасибо за помощь, за выдержку…

 

Звучит веселая музыка.

Процессия движется обратно

(пленка движется задом наперед, затем кверх ногами, затем прокручивается очень быстро с хаотичным набором частей)

В кадре военрук и пожарный, они смакуют проведенную операцию, спорят до хрипа, комментируя по-своему каждую её часть.

 

ИНТ.Учительская.

Учителя готовятся к занятиям. Директор ставит разогревать себе котлеты в микроволновку. Задумывается на секунду: на сколько поставить? Ставит на 20 минут. Уходит.

Через некоторое время по комнате распространяется запах. Педагоги подергивают носами, но не отвлекаются. Через некоторое время по комнате распространяется запах. Педагоги подергивают носами, но не отвлекаются. Заходит Директор.

Пахнет горелым, из микроволновки идет дым. Педагоги подергивают носами, но опять не отвлекаются – все уткнулись в конспекты. Не занята только завхоз. Она  красит губы. Заходит Директор.

Директор

Людмила Петровна, завхоз наша дорогая, что ж вы не следите за хозяйством?!

 

Завхоз

Как это не слежу? Я тоже хотела сделать Вам замечание, дорогой Владимир Львович. Развонялись тут своими вкусными котлетами. А я хотела сегодня сесть на диету.

 

Директор

Так они же сгорели! Боже мой! Сейчас кто-нибудь опять вызовет пожарную команду! Надо будет перед ними оправдываться, беседовать, утешать, говорить, что это не розыгрыш! А я такой голодный!

 

Завхоз

Ну, хотите, я из солидарности подгорю свой суп?

 

Директор

Нет, только не это.

 

Завхоз

Да что Вы так переживаете? Что в них хорошего, в этих ваших котлетах?

Директор

(очень грустно)

Теперь уже – ничего.

Выбрасывает котлеты в урну для бумаг.

 

 

ИНТ. Классная комната.

БРУН

Начнем занятие?

 

СЕКРЕТАРЬ

Разрешите, Юрий Павлович, сначала от имени всего нашего класса поздравить Вас с Днем рождения! И подарить вот эту песенку.

 

БРУН

Ну, что тут скажешь? Прознали… Кто проболтался? Да, я – первоапрельский. Судьба моя такая… Сдаюсь, подчиняюсь, жду.

 

К классной доске выходит парнишка с гитарой. Это Тихушник. Звучит песня.

 

Тихушник

От горластого Юрика

До большущего Юрища

Путь зернистый неикрово

С колыбели лежит.

Все подпевают вторую часть куплетов.

 

Знай, что биовампиры мы,

Твоим смехом питаемся.

Подключайтеся к Палычу –

Ток по жилам бежит.

 

Тихушник

Все словечки убойные

Да и шутки прикольные

Для тебя сочиняем впрок,

Мы – твои смехачи.

 

(Все)

По утрам их цитируем

И на смех провоцируем:

Нам нужна подзарядочка,

Ну, давай, хохочи.

 

Тихушник

С Днем варения, Юрище,

Донор наш и заступничек,

И не надо родителям

Души правдою рвать.

 

(Все)

Превратим тебя в Юрика

И зациклим во времени,

Будешь аккумуляторно

Смехотоки давать!!!

 

БРУН

Ну, спасибо, спасибо.

(хохочет)

Так вот вы какие! Подключились, значит? Нет, чтоб самим смехотоки вырабатывать. Ну, я тоже, надо сказать, грешен. Подзарядка смехотоками – это обоюдорадостный процесс.

Еще раз спасибо. Напоминаю – вечером карнавал, там и посмеемся-пошутим, скрестим шпаги. А теперь, студы, смеховампирчики мои,  поработайте приемом «намек». Для начала поразгадывайте старенький кроссворд - и отметьте лучшие вопросы.

 

Достает из портфеля листок.

 

Отвечать будем быстро, хором.

Присобаченная особа, чеховское?

Первый пункт буржуйского меню?

Кислятина на лице?

Объект бараньего смотра?

Украинская разновидность фиги?

Простейший лошадиный тормоз?

Звезданутый человеко-конь?

Муж и жена как одно целое?

Любимое детище удава?

Спец по отстрелу невлюбленных?

Суперстрах?

 

Студы довольно-таки легко отвечают, то хором, то по несколько человек одновременно.

БРУН

Домой задаю сделать подобное. «Кваксворд» на тему... Ну ладно, сами выберете. И не слизывать крокодильские я помню многие наизусть, можете поверить мне на слово... Смотрите, все ж простенько

 

 (загадывает по памяти, упиваясь смыслом)

 

«Скрипичная часть лошади. Дитя легкого поведения. Голый, на котором работают. Ведьмолет. Мудрец, который полез в бутылку. Антипередник. Тонкое собачье чувство. Околпаченный труженик общепита». Завтра приносите кроссворды - расчерченные, готовые. Выберем лучшие, подредактируем и разошлем в юморпрессу...

 

(шум, возгласы, одобрительные и протестующие)

БРУН

Да сможете, сможете. Я тоже, когда за первый брался, паниковал. Дальше идем. Сейчас – быстрые ответы, сотворяем слова. Отвечает первый ряд. Пусть частями следующих слов, ваших  «авторизмов» станут такие…

 

(достает из портфеля наглядное пособие - плакатик)

 

Читаем медленно, настраиваясь: уловитель, логия, тека, владелец, крад, метание, сложение, деление, грыз, мет.

Показываю: бредоуловитель… мыслекрад… баботека… хрюшковладелец… душегрыз… аспидология... Теперь вы, студы… Смотрим на плакат!

 

(выслушивает)

 

А ну-ка, умники из второго ряда, теперь вы:

 

Достает другой плакатик, читает вслух, что там написано.

 

швыряние, обладатель, -любие, -пожиратель, -пад, -пат, -поношение, одурение, утопление, закисание. Показываю: душепоношение, умозакисание. Ну, творите!

 

Выслушивает и комментирует ответы.

БРУН

Вам, конечно же, встречались в юмористических изданиях «Толковые этимологические словари». Для тех, кто забыл, напоминаюглавбух  командир батареи, курятник  вагон для курящих, набалдашник  головной убор, развезло  таксист. Начнем составлять наш словарик. Внимательно отнеситесь к основам слов, «зрите в корень». Жеребьевщик – это…? пикировщик…? пломбировщик…? галантерейщик…? стремщик…? погромщик…? духанщик…? советчик…? патронщик…? притворщик…? подпрапорщик…? борзитель…? толкатель…? поддатень…? сбитень…? оборотень…? простень…? трутень…? распекатель…? ублажатель…? ласкатель…?

 

(студам 1 ряда)

 

У кого нетленка, черкни на листочек – и сюда, в Шляпу-копилку.

 

(студам 2 ряда)

 

И вы, уважаемые. Подайте, кто может. На книгу. На вожделенный «Практикум по смехотворению». Черкните на бумажках – и сдайте. У кого нет – деньгами дайте. Минимум двадцать. Это будет штраф – за тугодумие.

 

Пауза; следит за тем, как студы сдают задания.

Звучит звонок на перемену.

Школьный коридор, беспорядочное снование.

Голос диктора школьного радио.

 

Послушайте песню в исполнении группы старшеклассниц. Они просят не приставать с расспросами – кто сочинил песню и кому она посвящена.

 

Звучит песня – под фортепиано.

 

Когда в класс приходит новенький учитель

Любопытство многоглазое следит,

Как старательно он пишет,

Почему смешков не слышит

И о чем он постоянно нам твердит.

 

Вскоре многое покажется обычным:

Расписание, уроки, суета…

Но в душе мы фантазеры

И становится привычной

Удивительная детская мечта.

 

Вот бы вырасти и встретиться на равных,

В параллельном астрономию вести.

И мелком до Андромеды

И других созвездий славных

На доске чертить короткие пути.

 

Ну, давайте погадаем на ромашке:

Где тут дружба,

Где тут детская любовь?

Но послушайте, учитель,

Мы ж уже не первоклашки,

Повторяем мы с надеждой вновь и вновь.

 

Когда в класс приходит новенький учитель

Наша память напряженная гудит:

Не забыть бы, как он жестом

Всех нас мирит,

Как чудесно

О простых земных проблемах говорит.

 

Учителя слушают и улыбаются друг другу.

(реплики)

Молодцы девчонки.

 

Знаем, про кого песня.

 

Красиво получилось.

 

 

 

Инт. Квартира в квартире. За компьютером – юная девушка. Это Лена.

Она пишет письмо другу-коллекционеру. Слова показываются на экране по мере их печатания. Лена читает вслух то, что получается, предложение за предложением.

 

ЛЕНА

Доброе время суток, или, сокращенно, ДВС! Привет Хранителю старых фильмов! Как поживается? Какова сохранность фильмофонда? Что удалось новостарого, списанного заполучить из кинотеатров в свою коллекцию? Полностью – или разукомплектованные фильмы достались Вам на этот раз? Посылаю сценку для студенческого, вернее, школьного театра. Будем ставить в нашей Юморшколе. У нас, как я сообщала, скоро концерт, и нужны только новые, нами написанные вещи. Посмотрите своей умной головой – может, совет какой дадите. Это пьеска о выборах в профсоюзе, о робких активистах и настырном начальнике. Текст прилагаю. Удачи!

 

ИНТ. Комната в частном доме. Вечер. За компьютером её друг по переписке, коллекционер, или, как она его называет, Хранитель.

 

ДВС! Лена, пьесу прочитал. С трудом осилил, слишком уж длинно. Если хотите честно - не шедевр. Совсем. Не то, чтобы уж ваще, но не смешно. Первый стих попахивает плагиатом: "Очень жаль, тебя казнят - ты с душой хорошею, можешь запросто солдат звать меня Тимошею". Ничего не напоминает? Всё тот же Высоцкий. «Балуй взглядом, кокетствами, чайником». Баловать чайником - оригинально... Это как? По голове? Хоть на пряник замените, хотя всё равно коряво будет звучать. Слово «поджопник» вряд ли пройдет по соображениям цензуры - советую заменить на пендель, если уж так надо сохранить смысл. А вообще - темка не очень удачная: понятна будет далеко не всем, ибо профсоюзы у нас - явление весьма не распространённое со времён развала Союза. Молодёжь не поймёт. Как и одного из главных героев – председателя Одинцова. Вы б ещё Оболенским его окрестили. Фамилию рекомендую поменять. Всё, больше пока не могу критиковать, разум растекается, как леденец на солнце - у нас всё те же 40 положительных градусов... Ну и жара! Удачи!

 

Инт. Комната в квартире. Компьютер.

 

Лена пишет ответ на письмо и прочитывает содержание вслух, правит письмо.

 

ДВС критику! Вы бы еще анекдот прислали: «Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...». Все. Ушла в себя вспоминать, слушать  Высоцкого, самосовершенствоваться. А пьесу все-таки мы поставим. Отредактируем, усмешним и поставим. У нас в Юморшколе таких уж спецов, как Вы, мало, мы столько фильмов не пересмотрели. Но есть смекалка-соображалка. А что ж так мало советов - и так много критики? Пока, Хранитель! Удач!

 

ИНТ. Ипподром

 

Строится группа всадников. Сигнал старта. Жокеи сразу берут в галоп. Вперед вырывается мальчик в школьном пиджаке. Все смотрят на плакат, который у него на спине:

«Все зануды будут позади, а наша ЮМОРШКОЛА – впереди!». Камера показывает спины других участников забега. У них тоже плакаты, ибо каждый борется за честь своего учебного учреждения.  Мальчик пиджаке скачет так быстро, что оказывается перед триумфальной аркой. «Это же Франция! - ужасается он вслух. – Я же на урок опоздаю. Меня Директор хватится…  Исключит. МАМА!».

Он просыпается.

Мальчик

Опять опоздал!

 

Вскакивает с дивана. Начинает лихорадочно хватать одежду,  портфель, спросонья складывать в портфель одежду и совершенно ненужные в школе вещи.

 

Инт. Классная комната

 

БРУН

Студы мои, продолжим наши сумасшедшие, на взгляд непосвященных, занятия. Ловим индивидуальные задания. Секретарь записывает, кому что – дабы я мог контролировать. Почему «ловим»? Да повезло вам, я добрый сегодня, поэтому сначала хватайте, кому что нравится. Попробуйте сочинить частушки на тему «педагогические страдания» от лица педагога. Вот рифмы для вас: надоеда - привереда, зевака - задавака, медалистка - скандалистка, идеалистка - реалистка, скупердяй - разгильдяй. Кто берется? ДУБАК? Секретарь, запиши. Я тоже записУю себе, спрошу обязательно.

 

«Пишет» на лбу у студента, хохочет вместе со всеми.

 

А кто сделает к среде частушки-критикушки от лица незадачливого ученика в адрес училки с такими вот рифмами: худоба-стыдоба, бедолага-колымага, брюзга-розга, трудяга-миляга, деляга-стиляга, училка-правилка, скелетина-штиблетина, усмешинка-проплешинка… А? Буквоед, назначаю тебя поэтом-двоечником. Заскок, ты пороешься в конспектах и объяснишь завтра заново логику приема «пропущенное звено». Напомню: «С сигаретой в зубах Джон уселся на бочку с порохом. Покойнику было двадцать три года». И сделаешь две-три шутки этим приемом, да поубедительнее. Сноб, Делец и Словопря, вспомните, что такое каламбур. Да не телепередача. Каламбур это игра слов…

 

ДЕЛЕЦ

(торжественно и монотонно)

…Основанная на нарочитой или невольной двусмысленности, порожденной омонимией или сходством звучания и вызывающая комический эффект!

 

СНОБ

Это, к примеру — нестись, поколочу  по калачу.

 

БРУН

Нам бы такую память! Всем: попробуйте придумать свои каламбуры. Начните с подбора созвучных слов. Словарями не брезгуйте! У психолога Лука, Александра Наумовича, как вы, надеюсь, поняли, этот прием по его системе называется повторение (потому как здесь идет повтор корней, частей слов). Например: вещи - вещунья, саван – саванна…

 

ИНТ. Останкинская башня

Подросток на вертолете облетает её в поиске хорошего места для рекламы Школы юмора. Пытается приклеить клеем, но тот засох. Тогда подросток засовывает три пачки жвачки в рот, жует ее, и пузырясь, сотворяет клей. Приклеивает плакат, где написано:

«Если беден ты, но крут,

Не ищи местечка тут.

В Юморшколу запишись

И с Бруном покорешись».

Налетевший сильный ветер трясет, качает башню. Плакат отрывается и летит. Но жвачка не дает ему улететь совсем. Подросток пытается за ниточку жвачки притащить рекламный плакат обратно. И ему это удается! Но винт вертолета в итоге запутывается в жвачке, и вертолет падает, падает, падает, цепляясь со скрежетом и стуком за железную конструкцию. Скрип и скрежет плавно переходит в громкое бренчание будильника.

 

ПОДРОСТОК

А-А-А!

Просыпается. Хватает одежду и бежит, одеваясь на ходу, в школу. В подъезде сердобольная старушка-соседка помогает одеться сонному подростку и пихает ему в рот бутерброд. Так он и выходит из подъезда. Садится в автобус. В автобусе по радиоприемнику передают песню.

 

Телевизор мой, тебя

Обожаю.

Интересней, чем своя,

Жизнь чужая.

 

Я готов тебя включать

Дни и ночи,

Хоть в очки пора вставлять

Свои очи.

 

Сколько я уже стерпел

Экзекуций,

Лодырь, даты не зубрил

Революций.

 

Но вопросы ни к чему

И ответы:

В телеящике меня

Ждут сюжеты.

 

Приключеньями полна

Жизнь экрана.

Не буди меня, страна,

В школу рано:

 

Телеманам не везет

В жизни личной –

В нашем классе ни одной

Симпатичной.

 

То, что сам я не Бред Пит,

То – без спора.

Но, девчонки, без обид

С режиссером.

 

Я ведь только кинодив

Обожаю.

И заранее на роль

Приглашаю.

 

Но не ценят мой талант
Кинодамы,
Комплименты слышу я 
Лишь от мамы,
Мне девчонок не любить
Настоящих,
Вот что делает с людьми
Телеящик!
 

Подросток  дослушивает песню и выпрыгивает почти что на ходу; убегает в школу.

 

Инт. Классная комната

Продолжается урок.

БРУН

 

Дальше, Мысля! Быстрее, не молчи. А то все вспомнят «Хорошая мысля приходит

опосля». Не можешь? Ну, ладно, в другой раз. Да, пока не забыл. Кто еще не сдал эпиграмму? Или шарж, это было на выбор. Трое не сдали, у меня записано. Сдавайтесь! Напомню, в тексте должна быть какая-то похожесть, слова-паразиты, цитаты из лексикона того, на кого сочиняете. Итак…

 

СНОСКА

У меня есть на нашего физрука. Но оно получилось… немножко  лирическое.

 

БРУН

Так это ж замечательно.

 

СНОСКА

Красив, умен.

По-флотски байки травит он.

(передразнивая физрука)

«И это правильно».

Любую обаяет он молодку.

(передразнивая физрука)

 «Куда ж мы денемся

с подводной лодки!»

 

Брун

(восхищенно)

Ах, умница, ах, рифмоплеточка! Нет, ну как похоже, да? Зачитай ему сегодня. Мы рядом постоим, как группа поддержки.

 

ИНТ. Дно моря.

Аквалангист спускается с большим плакатом, на котором на писано «Ежли вы душой суровы, запишитесь в Юморшколу». Аквалангист прикрепляет плакат веревкой к ржавой затонувшей подлодке. Рыбы собрались в кучу и внимательно читают – это видно по их губам – призыв-рекламу. Внезапно подлодка трогается с места: экипаж просто был в зимней спячке. Из-за подлодки показывается акула. Она хищно вырывает клок на плакате, и это как раз слово «Юморшколу». Аквалангист размахивается и изо всех сил бьет её по морде. Делает кульбит и снова бьет, на этот раз ластой. Акула широко раскрывает пасть. Из пасти раздается звонок будильника. Аквалангист отважно засовывает руку в пасть акулы и выхватывает свой будильник. Школяр просыпается и вскакивает. 

 

Школяр

(с ужасом)

Ой, опять я рекламу школы не придумал! Завтра – последний день! Да еще и проспал!

 

Звучит быстрая музыка. Школяр мгновенно надевает на себя все, что попадается под руку. Бежит в школу. В автобусе обнаруживает, что он в тапочках. Выпрыгивает на ходу, приземлившись на большую тетю. Та отпускает ему затрещину, и он снова оказывается в автобусе. Выбегает было через другую дверь, но автобус трогается.

 

Инт. Классная комната

 

Брун

Итак, как говорят, вернемся к нашим баранам. На сей раз к каламбурам.

Ну, что нам скажешь-предложишь, Мысля? Молодец, кстати, что словарь принес – без него сегодня, можно сказать, нечего делать. Давай, не томи. Итак, из чего можно сделать каламбуры?

 

Мысля лихорадочно выискивает слова в словаре. Он сделал закладки заранее.

МЫСЛЯ

Трепло-трепанация, пошлина-  пошляк, гонор-гонорар, контра- контракт, кассир-кассация, оппозиция–поза.

 

Брун

Запишите, запишите себе эти слова, о студы! Они нам скоро пригодятся. А вспомните, что особо ценится в делах с каламбурами? Примадонна, скажешь?

 

Примадонна

 Это когда  слово использовано в двух (и больше) смыслах сразу. Ежели, например, повар не всыпал девяносто грамм сахару, а проверяющие всыпали ему на все сто. Или когда состоялось прискорбное собеседование: дача взятия показаний о даче взятки на даче у подсудимого.

 

БРУН

Ну что тут скажешь, когда такие мысляки запросто звучат в этой аудитории? Молотки. Будущие выдающиеся спецы, логики, а вполне возможно, и комики. Задание на неделю. Завтра – Первоапрель! Поэтому напечатайте и расклейте шуточные объявления о знакомстве с иронической самохарактеристикой и повышенными требованиями к объекту симпатии. Пообщайтесь в юморном ключе! Чур, чужих номеров телефонов не давать! Не жмитесь, напишите сотовый. Есть же у многих. Пройдусь по улицам, проверю. Народ должен улыбаться! Так я говорю?  А теперь…

 

Листает тетрадь и не сразу, но находит то, что искал.

 

О, Нытик, это прямо для тебя. «Придумайте устав для клуба пессимистов». Можно использовать интонацию распространенного указания «Если вы пережили зиму, не спешите радоваться жизнь продолжается». Используй почаще приемы «преувеличение» и «доведение до абсурда». Ну чего ты скис? Нет? А почему кисляк на лице? Это ж не к завтрему. Дня через три. А сейчас, пока я посмотрю, что вы сдали секретарю, нам поможет… Ну, давай ты,  Мот. Вот тебе тетрадка. Отсюда – и дальше пошел.

 

Брун просматривает сданные листочки. Затем листает классный журнал. Находит там записку. Читает про себя.

 

БРУН

Ой, что это? Неужто мне? Не пойму, эпиграмма или комплемент?

 

Зачитывает вслух записку.

 

Не надейтесь, дамы. В школе

Весь в труде я и в борьбе.

Как орел степной, в неволе

Не плодится юпебе.

Ю.П.Б. – стало быть, Юрий Павлович Брунов. Однако спасибо… Кому обязан?.. Кто подложил, кто сочинил? Ишь, бесстрашные.  Ладно, сочтемся.

 

Студы хохочут. Брун  с улыбкой пережидает их смех.

 

БРУН

Продолжай, Мот.

 

МОТ

С усилием разбирает почерк преподавателя.  Говорит,  подражая голосу Бруна.

Теперь устно. Давайте попробуем соединить два приема - «смешение стилей» и «намек». У Кукрыниксов есть название к картинке: «Катастрофический машинист». Продолжим этот ряд…

 

(довольно смотрит на студов, выбирая жертву)

 

Логик, ты!

 

ЛОГИК

Утопический моряк.

 

МОТ

Теперь… Куцый!

 

МОТ

Рифмач!

 

Рифмач

 Развалюшный строитель.

 

МОТ

Кусачка!

Кусачка

Уткородящий журналист...

 

МОТ

Продолжает читать – с запинками, спотыкаясь на некоторых словах.

Вспомним еще и еще раз, что один из самых распространенных способов создания комического  «смешение стилей, или совмещение планов». Сотворим по подобию.

Показываю медленно:

нравственная изжога - моральные колики, идеологическая щекотка; раболепный буквоед - упоенный книгогрыз; административный восторг - чинодраловский кайф; шизоидное поведение -  идиотические заскоки; робкий консерватор - распоясавшийся авангардист; бабоуборочная машина - мужедробильный агрегат.

МОТ входит в раж, увлекается, говорит выразительно, ни дать, ни взять педагог. Он начинает ходить по комнате.

 

А теперь у второго ряда спросим – вон сколько там умников с хитрыми глазами.

 

Он читает текст по тетрадке.

 

Сотворите подобное: пшиковый ремонт, верхнее образование,  чуточная прибавка, поносная характеристика, роскошный организм, зарытые истины, догадавшееся человечество, дилетантский блуд, доисторические предрассудки, киношная истома, хронический скелетонизм, кишечные  огорчения, цивильные брюки, артритная походка, моральная кабала, наглый оптимизм, баранье сознание.

Не получается вслух? Тогда письменно, две минутки даю.

Студы пишут, кое-кто отвечает; секретарь записывает. Брун задумчиво пишет что-то в тетрадь, поглядывая на класс.

 

ИНТ. коридор.

Чуть-чуть приоткрывается дверь. Несколько человек в строгих костюмах, комиссия, внимательно прислушиваются к происходящему в классе, заглядывая в дверную щель. Они записывают некоторые фразы, делают пометки, многозначительно посматривая друг на друга. Никто не замечает незваных гостей.

 

БРУН

(умолкнувшему Моту)

Ах, молодчага, ах, подсидяга! Садись ужо. Благодарность тебе -  со внесением.

 

МОТ отдает тетрадь, пытаясь быстро перелистать ее и заглянуть в другие страницы, за что получает шуточный подзатыльник от Бруна.

БРУН

Раньше надо было успевать! Власть переменилась!

Секретарь, голубчик, не зевай, успевай! Пиши в свой черновик, а вечером - в книгу, всё в книгу! Ах, какая у нас с вами получится книга! И надо успеть ее до того, как в нашей Юморшколе появится Комиссия. Да-да. Комиссия, о которой я постоянно твержу уже неделю, и которая уж постарается, будьте уверены, всеми правдами и неправдами увидеть наши недостатки, коих множество. И подсобрать компромат. И помешать лицензированию. Уж они подсуетятся, будьте уверены. Ну, чему бывать… Молодец, Мот. Будешь меня заменять, - в отпусках, на бюллетенях,  на пенсиях…

Одну минуту. Кудря,  сделай, что я обычно делаю, когда…

 

Брун подмигивает и быстро показывает на дверь. Кудря мгновенно оказывается у двери и распахивает ее. И все видят подсматривающих-подслушивающих. Комиссия застывает в притворной застенчивости и шоке. Брун смущенно покашливает.

 

Брун

Простите, господа. Я думал, это опять третьеклашки.

 

В это время в коридоре раздается крик и топот. Через распахнутую дверь видно следующее.

 

ИНТ. коридор.

 Мужик с поднятыми руками бежит, крича и громко топая ногами, по коридору. За ним, с ружьями, девчонки. Девчонки целятся на бегу.

Третьеклассник бежит, волоча за ногу маникен-бабу. Его пытается догнать Заскок.

 

Заскок

Отдай, отдай, комиссия увидит, с ума сошел, нас же прикроют!

 

Оба подбегают к двери, Заскок хватает маникен-бабу за руку и ошеломленно замирает под торжествующими взглядами  комиссии, горестными – Бруна и студов.

Комиссия уходит молча,  удовлетворенно кивая головами, назидательно грозя пальцами, все одновременно. В такт, в одну сторону.

Председатель комиссии достает записную книжку.

 

Председатель

(властно)

Уволить! То есть исключить немедленно! Обоих! А кого уволить, после разберемся.

 

(комиссии)

 

Пошлите дальше. Не расслабляться! Искать!

 

 

ИНТ. КЛАССНАЯ КОМНАТА

БРУН

Друзья мои, настали плохие времена. Да нет, это я так…  Это песня такая есть. Неприятности, конечно. Зачем тут эта кукла? Хотели кого-то разыграть?

 

Заскок

Да это все третьеши…

 

Брун

Третьеши-глупыши, третьеши-плохиши…  А сам что же?

 

Заскок

Хотел упредить. Не успел. Быстро бегает, шкода такая. А тут они. Ну, мы разогнались, чуть было в живот председателю  комиссии не врезались.

Брун

Ну ладно, садись. И ты садись, Бегунок. Посидишь тут до переменки. Потом тебя отконвоируем. А куклу сюда посади. Где взял-то?

 

Бегун

(сурово)

Дали…

 

Брун

Вопросов не имею…

 

Пережидает хохот, шум, усаживание бабы-маникена, которая падает и не хочет прилежно сидеть.

 

Брун

Однако прошу всех держать себя в рамках, дабы не навредить школе. Приступим к занятиям. Взбодритесь, кто заснул, успокойтесь, кто взбудоражен.

Не спать, не спать! Тяжело в учении – легко в бою.

Запишите задание: сделать частушки на тему «Базарный день». Попытайтесь использовать приемы прямого и обратного сравнения, остроумие нелепости - в ситуации,  в формулировке.

Вот вам несколько рифмующихся слов: ворожба-сторожба, худоба-стыдоба, шалава-облава, орава-расправа, раззява-холява, расстрига-шишига, жадюга - пьянюга, скряга-хитряга, плутяга - сутяга, цыплятинка-тухлятинка. Кстати, Сынку, я велел тебе развивать фантазию. Переименовал ли ты улицы, площади, кафе и учреждения нашего города для грядущих карнавалов – и как можно страннее? Показывай!

 

Сынку роется в своей тетрадке. Находит искомое.

 

СЫНку

Вот наброски, черновой вариант: Площадь Дружелюбных Рукосуев, улица Бывшего Гения, переулок Обманутых Вождями, кафе Влюбленных Обалдуев, Площадь расставания с кошельками, отель «Женитьба клопа».

 

БРУН

Годится. У кого еще были задания?

 

БУКВОЕД

У меня: придумать несколько бесполезных должностей. Показываю: Руководитель погоды, Главный попрекатель, Муштрователь, Прохожевед, Начальник родника. М-м.. Забыл дальше.

 

БРУН

 

(голосом из мультика)

 

Маловато будет… Кто еще?

 

Стихея

У меня. Стишки с «измами».

 

Брун

Декламируй. Только выразительно, чтоб в храп никого не кинуло.

 

Стихея

Разудалые ребята–солдатУшки!

Вы простите мои дерзкие частушки!

Прекращайте вы учения-стрелизмы,

Начинайте проповедовать ласкизмы…

 

Тушуется; роется в тетрадке, но не находит там продолжения и умолкает.

Брун

Ну, извини, это я тебя сбил. Сострить захотелось. С начала начнешь, или в другой раз? Хорошо, значит, завтра.

Секретарь, а почему контрольных в прошлый раз было собрано больше, чем сделано? Кто-то поработал за отсутствующих? И где заказанное мной шуточное меню для студенческой столовой ко Дню Святого Валентина? Где Устав максималистов? Где кроссворд для тещи от зятя и наоборотный? Был приказ накропать юморные полезные советы, сказочки, новые кулинарные рецепты, загадки – по шесть штук. У меня стоит пока только шесть зачетов. Остальные что, тормозки? Кстати, вы не забыли про стенгазету от «комиказдыков» к пробному концерту? Думайте, думайте, думайте!

 

 Секретарь виновато молчит и поглядывает на студов.

 

БРУН

Так, ясно. Не прилюдно, не привсехно, а все ж будем разбираться. Секретарю, слабому на сердце, задаю почти наказание напиши большой сценарий телерозыгрышей к 1 апрелю. Это могут быть презентации новых несуществующих книг, передач, встречи с потусторонними силами, скандальные «якобыпроисшествия» с известными людьми. И напишешь самохарактеристику с автобиографией в мажорном ключе. Пользуйся почаще приемами «ложное усиление».

Тут мне принесли плакатик. Я понимаю, что розыгрыш. Но тогда он должен быть мягче, смешнее. А этот…  Вот, прочти, ЭнЗЭ. Потом разберем по составляющей.

 

ЭнЗЭ

Держит плакат перед собой, прочитывает про себя. Затем читает вслух.

Новшество.

БЮРО "НАДЗОР" ОКАЖЕТ НЕТРАДИЦИОННЫЕ УСЛУГИ

ТЕЛЕСНЫЕ НАКАЗАНИЯ ДЛЯ МУЖЧИН, РАСПУСКАЮЩИХ РУКИ

НАЧАЛЬНИК НА РАБОТЕ С ЖЕНСОСТАВОМ (сексуально озабочен)

МУЖ ДОМА (АГРЕССИВЕН)

НАШИ МЕТОДЫ ВНЕЗАПНОСТЬ, БОЛЕВЫЕ ПРИЕМЫ, ЭЛЕКТРОШОК, ХИМИЧЕСКОЕ ОСЛАБЛЕНИЕ ОРГАНИЗМА (БЕЗ ОСЛОЖНЯЮЩИХ ПОСЛЕДСТВИЙ, БЕЗ ЗАВИСИМОСТИ К ЛЕКАРСТВУ, ПРОСТО СЛАБОСТЬ И ЛЕГКОЕ НЕДОМОГАНИЕ, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ДЕЛАЮЩЕЕ ХАРАКТЕР СНОСНЫМ — естественно, временно).

Опробовано в Таганроге, Ростове, Москве, Иркутске. Оплата по договоренности (до 800 рублей), аванс. Возможна съемка процедуры на видео (чернобелый вариант; пленка заказчику не выдается, уничтожается при заказчике). Звоните!

 

Брун

Ну, что скажете?

Анализируйте. Время, место, цель, средства…

 

Ира, секретарь

Грустно все это.

Заскок

И не в школе такое нужно весить.

 

Семеныч

И лучше делать, чем наводить тень на плетень и рассыпать неоправданные надежды.

 

БРУН

Согласен. И потому не стану вешать это на место. Хотя, кстати, и не я это снял. Ладно, проплыли. У кого еще не сданы задания?

Семеныч

У меня пародия не сдана.

 

Брун

Мы слушаем. Дави своего рифмоплета. Кто он?

 

Семеныч

А можно не объявлять?

 

Брун

(удивленно)

Ну, можно, конечно. А с чего это такая щепетильность?

 

Семеныч

Это одна моя знакомая пишет.

 

Брун

(насмешливо)

Ладно, мы ей не скажем. Кусай.

 

Семеныч

Сначала стих.

Называется «Ищу свою собаку».

Каролинка, Каролинка,

девочка моя!

Где ты ходишь, Каролинка,

так скучаю я!

Так хочу тебя увидеть,

так хочу обнять!

Так хочу твой лай услышать.

Где тебя искать?

Раньше все ждала, искала,

все считала дни.

Дням уж счет я потеряла.

Милая, приди!

Люди, если кто-то видел

девочку мою,

Позвоните, не томите,

я с тоски умру.

Каролинка – это пудель,

черный уголек.

Нет хвоста, седые ушки,

вот бы кто помог!

Каролинка, где ты ходишь,

почему ты не приходишь?

Без тебя скучаю я.

Как ты можешь без меня?

Без тебя я засыхаю,

И тебя не понимаю.

Все лицо мое в слезах –

Ты стоишь в моих глазах.

 

Брун

Ой, хватит уже. Говори  «итэдэ» и давай свою пародию-поротию. Пори!

 

СЕМЕНЫЧ

Чур, читатель, не бодаться:

занесло татарку в глушь…

Это ж надо постараться –

написать такую чушь.

И не надо ей нотаций –

пусть тесёмочку возьмет,

И в тени ветвей акаций

пусть петелечку сплетёт.

А потом привяжет к ветке,

Встав на шаткий табурет;

И под жуткий вопль соседки

Прекратит писать сей бред.

Каролинка-Каролина,

Ждет тебя собачья мать!

Ты вернись домой, скотина,

Там хотят тебя обнять!

 

БРУН

Кто выскажется?

 

Кнопка

Пародист – человек жестокий. Но и автор нас достал. А эти, с позволения сказать, стихи, напечатаны где-нибудь?

 

Семеныч

Нет. Это моя тетя пишет. Не публикует, но пишет каждый день. И мне читает.

 

Брун

Жалко её. А ты не пробовал разыскать ее песика? Так и кончились бы твои страдания. Или это вредно для твоих пародий? Ну ладно, зачту. Но в следующий раз кто будет сдаваться по пародиям – только напечатанный материал пародируйте. И стихи желательно привносить нам – так сказать, на анализы.

Мямля, а ты над чем сейчас работаешь?

 

МЯМЛЯ

Как велели, сочиняю куплеты для эстрадников. Там у меня идет  диалог социально озабоченного горожанина с неудовлетворенным желудочно. В автобусе. Пока получилось только:

 «Еду в автобусе, в давке, как раб,

Нет в мерседесах мне мест...»

 

БРУН

Это за два-то дня?!! Отменяю. Ты явно не стихоплет. Косишь под Тугодума? Шучу. Напиши лучше прозой страшилки на тему «Техника безопасности» – а место можешь сам выбрать. Где хошь. Хоть в горах, хоть на сценах, хоть в огородах. Пользуйся приемом «доведение до абсурда». И настрогай нам  «вредные советы», как поскорее закончить учебу; выйти на пенсию, жениться  и т.д.)

МЯМЛЯ

 

(с напором)

А чё так много-то? И чё все время я?

 

БРУН

Добавляю за сопротивление и хамство преподавателю.

 

МЯМЛЯ

А чё я сказал-то?

 

БРУН

Сие было интонационное хамство. Бывает интонационный юмор, а бывает и такое вот сие. Такое вот увы, как стало модно говорить. Кузькина мама, придумаешь несколько каламбуров. Вот словечки кадры-кадрить, лик-ликер, запад-западня, ах-ахинея... Секретарь, фиксируй. Поищешь ему слов  в словарях? Подмогни, а то опять не справится.

ЭНЗЭ, а ты попробуй «прогнать» шутку, «просклонять» через приемы. То есть изложи содержимое разными способами. Показываю «Это студент глуп, как ворона»  прямое сравнение. «Эта ворона глупа, как студент 1 курса Петя Иванов» – обратное сравнение. Запомнил?

 

ЭНЗЭ

Обижаете.

 

Звонок на перемену. Толчея,  разговоры. Голос диктора школьного радио.

 

Диктор

 Послушайте песню «Интернетчик», которую сочинил и исполнит небезызвестный вам Игорь Благовещенский.

 

Звучит песня – под аккомпанемент гитары.

 

Я, друзья, все три дня

Проплутал в Интернете:

Паутиной меня

   Оплели его сети.

 

Ни с друзьями погулять,

Пообщаться,

Ни с девчонкой во дворе

Повстречаться.

 

Я не «хакер» крутой,

Но, конечно, не «чайник».

Заявляю вам всем:

  Заблудился случайно!

 

Я в игрушки заходил

На все сайты,

И текли рекою в комп

Мегабайты.

Не могу выносить

Ваши хмурые лица.

Заявляю вам всем:

     Это не повторится!

 

Понял сразу, когда комп

Отключился,

Что скучаю по друзьям

и влюбился.

А сегодня звоню

И шучу в электронках,

Чтоб простили друзья

     И смеялась девчонка.

 

Потому что ни в каком

Интернете

Не найдешь таких друзей

по планете!

 

ИНТ.Комната в доме.компьютер. День

 

Коллекционер фильмов, друг Лены, Хранитель, пишет ей письмо. Читает его вслух.

 

ДВС! Простите меня, что раскритиковал Ваш сценарий в хвост и в гриву. Ну, такой уж я правдоруб. А вот мне вчера икалось целый день. Вспоминали? В довершение я получил бревнышком по глазу. Строил сарайчик. Нужно место для коробок с фильмами и просмотров. Я ж рассказывал, что коллекционирую старые фильмы, и смотрю и друзьям показываю, в основном, через кинопроектор. А для него нужен экран, расстояние, площадь, это ж вам не видик. И вот я теперь здоровенным фингалом освещаю Вселенную. Это Вы, признайтесь, постарались? Как Вы это делаете? Лепите восковых кукол? Недавно посмотрел фильм, "Хоттабыча" нового, прослезился. Или я постарел, или юмор стал двухмерным. Резюме  фильм для поколения, выращенного на бананах.

Чинил сегодня крышу, ибо потекла:  наконец-то получили посланную Вами грозу. Играл в пионера:  жег костёр (грел битум), затем в лесоруба – пилил ветки над крышей, а на закуску  в скалолаза-высотника. Результат пока не проверен. Небо пухло целый день, а так ни капельки на землю и не упало. Ну, ничего  всё ещё впереди. Как пьеса? Продвигается? Что с ремонтом компьютера? Может значительно полегчать в кошельке – приходящие компьютерщики небось не за манну небесную работают? Уж я-то знаю, сколько раз ремонтировал свой старый комп. Поосторожней с этой техникой, возможно, это к вам проник Хоттабыч современный. В смысле – вирус. А вот Вы пишете про отчетный концерт. Мне нужно приехать в ваш город – по делам. А можно я приду на концерт, и все засниму на пленку? Для истории, Для этой вашей странной, очень нужной книги – «Практикума по смехотворению». Там и познакомимся. Удачи!

 

ИНТ. Квартира Компьютер. Вечер.

Лена пишет письмо своему другу по переписке, коллекционеру, Хранителю.

 

ДВС! Другая бы сказала о бревнышке в глаз - УРА, ПОЛУЧИЛОСЬ, ПОЛУЧИЛОСЬ! А я у вас вот какая – молчу себе. А можно приехать посмотреть, что вышло? Хороший синячок? Не так уж это просто – рассчитываться за критику. Не всегда получается… Терпите теперь. Да, вы сентиментальны. Не зря зову Вас Хранителем. Вы такой молодой и такой странный. Выискивать старые черно-белые фильмы, добывать трофеи в коллекцию, показывать это малой группке заинтересованных людей…  Смотреть детские фильмы и плакать…  Играть в пионеров, лесорубов, скалолазов — как это по-хранительски! Засылаю вам грозу -  для проверки крыши. Все это, как Вы понимаете, мелочь в сравнении с тем, что вашу собственную «крышу» может снести жизненным ураганом. Нельзя, наверное, смотреть столько фильмов, да еще старого времени. Все киноманы, в основном, подсели на современные фильмы. Да и как же иначе – лет то им всего ничего. Привяжите свою «крышу» покрепче дополнительным хобби — например, любимое блюдо, или там свежий огурчик на ночь строго определенного размера, конфету любимого сорта, соседские груши… А то ведь от фильмов можно и сдвиг по фазе заработать. А это не лечится. Если серьезно, Ваши стройработы – это, уважительно замечу, мужское. Будьте поосторожнее.

А вчера мне удалось посмотреть присланную Вами «Тигровую Бухту»  спасибо, хороший добрый старый фильм. Немножко жалко, что черно-белый. Скоро пришлю свои исправления в пьеску,  учла и Ваши. Пробежитесь здоровым глазом, хорошо? А приехать и заснять концерт – отличная идея. Вы спец по съемкам, в курсе всех наших проблем, так кому же, как не Вам, это сделать. Я расскажу всем нашим о Вас. Буду ждать! Мы все будем ждать. Удач!

 

Лена выключает компьютер и задумчиво смотрит на экран.

 

ИНТ. Классная комната

 

БРУН

 Дубак!

 

Строит глазки отвлекающемуся Дубаку, грозит пальцем.

 

ДУБАК

(прекращая шептать соседке на ушко)

Я здесь, Юрьпалыч. Я весь внимание. Отвлекся на секунду. Прошу извинить. Что надо сделать?

 

БРУН

Ты дежурный сегодня по комической гимнастике.

 

Дубак

(посматривая на соседку)

А можно, сегодня не я?

 

Брун

А вот и нет. Мы сюда что, кокетничать собрались? Давай-давай, трудись. Твоя очередь сегодня. Придумал? Соберись. Что тебе поставить? Танец с саблями?

 

Дубак

Ну, ладушки. Я готов.

 

Группа встает в круг. Вслед за Дубаком повторяют студы комичные движения. Вот он пошел по кругу вперевалочку, как медведь. Покружился вокруг себя. Попрыгал кенгурешком. Полетел, как самолет. Прошелся Чаплиным с воображаемой тросточкой, поиграл шляпой. Изобразил походку Никулина в клоунских сценках. Все это – с мимикой, жестами.

Брун одобрительно захлопал в ладоши.

 

БРУН

Хорош, хорош. В смысле – и ты хорош и нам всем «хорош», хватит. Усаживаемся. Продолжим.

Домашнее задание – дело святое, и не вздумайте когда-нибудь его слизывать. Вам же хуже: в это  быстро втянитесь, прозвучит страшное слово ПЛАГИАТ, прилепится кличкой «плагиатор». Ты, Кусачка, закончишь двустишия. Завтра принесешь. Показываю. Начал:  «Не крестись, не то обижу». Закончил: «Атеист  по роже вижу... Это как бы старушка говорит.  И вот тебе второе.

 «Не боись, милиция!»

 И закончил: «Забываю лица я...». Диктую тебе, как солисту – а остальные записывают, потому что будем выбирать лучшие варианты. Не опозорься, сделай посмешнее. У кого стихи-царапки на студов?

 

Зевака

У меня.

Брун

Просим.

Зевака

Как-то Маринин Сергеева бил.

Петя обиделся - и наступил.

Скорую, Петя!

А Петя на это:

лучше на завтрак

поджарьте котлетой.

 

Брун

Жестковато… Но смешно, если учесть соотношения наших неразлучных друзей, интеллигента Маринина и громилы Сергеева.

 

Зевака

Завтра еще почитаю. Забыл тетрадь – вариантов много делаю, и путаюсь.

 

 

Звонит сотовый телефон. Брун вытаскивает его из кармана, извиняется перед студами, говорит по телефону.

 

БРУН

Слушаю. Кто? Евгений Борисович? Где-где? В милиции? А за что? Конечно, конечно, сейчас приеду.

 

Отключает телефон. Задумывается. Обращается к Удальцу.

 

БРУН

Удалец, сходи в учительскую за мелом.

 

Удалец

Да вот же он, много еще.

 

Брун

Слушай, что скажу. Зайдешь, попросишь мел и, между прочим,  скажешь Сафонову, что я…

 

Удалец

Я?

Брун

Да не ты, а я, то есть Юрий Павлович, ЮПЕБЕ, уехал в милицию, что-то там стряслось, забрали какого-то нашего преподавателя.

 

Удалец

А кого? За что?

 

 

Брун

Да ты слушай, не перебивай.

А когда он подорвется бежать, дай ему дойти до самого выхода из школы. Потом остановишь,  скажешь – Юрий Павлович шутку оценил. Понял?

 

Удалец

(хохоча)

Понял.

Уходит в учительскую.

Брун

(вслед ему)

Да ты просмейся, просмейся. А то он тебя быстро просканирует…

А мы пошли дальше. Итак, первые строчки твои, Дубак (но пишут все  с целью переплюнуть тебя, такое вот соцсоревнование!) «Говорит сосед соседу...», пиши-пиши, чего задумался,  «Разогнал я весь базар», «На лице твоем фингал», «Страстью я объят и страхом», «Я вчера устроил шоу», «В универе инцидент», «Я с любовью завязал», «На базар я не хожу».

 

БРУН замечает, что трое студов заняты посторонними делами,  что-то переписывают из тетрадки.

 

БРУН

Заява, Лютик и Цветик!!!

 

СТУДЫ

(виновато)

 Тута.

 Здеся.

 Отон я.

 

БРУН

Слушай команду: глаза поширше, уши, как волк, расставить. Зададу вам задание для анекдотчиков, и на задатый вопрос: «Кто хочет свой рассказать?» именно вы должны тянуть руку и кричать с места «Я!Я!Я!»  Ибо это задачка пока не для всех, а, может быть, для избранных. Придумайте анекдот с использованием приема «повторение» (слов, частей слов) на любую тему. Можно в диалоге. Показываю:

 Алло! Это экспресс-опрос. Фирма «Бравые ребята» котируется в городе?

- Только с января по март.

- А с марта?

 - Котует...

 

МЫСЛЯ

(в замешательстве)

Это Ваш? В смысле - анекдот?

 

БРУН

Обижаешь. Ну, в общем, вы говорите «я, я, я», а мы слушаем анекдоты и говорим «Дас ист фантастиш».  Если они того заслужат. Естесссно, все должно быть предельно приличным. Вот несколько пар слов, которые можно использовать в анекдотах: пастор-  пастеризация, пани-  депанировать, монстр-  демонстрация. Не поленитесь сами  порыться в словарях на словообразование. И вот еще. Придумайте анекдот со словами «акселерация» и «акселератор» (это, помнится, рычаг управления подачи топлива). Легче всего его построить на диалоге папы и

мамы о сыне. Этим же приемом сделайте анекдот со словами «дебитор» и «дебильность». По-про-буй-те!  Всё, всё, всё. Вижу - замучил всех. Что поделаешь – впереди экзамены, отчеты… Комиссия нагрянула… Надо добиваться уровня. Человек использует самую малость процентов нервных клеток своего мозга. Развивайтесь! Ну, что, теперь приступаем к сладкому? Концерт! Костюмы, инвентарь театральный, шпаргалки готовы? Ничего не забывать! Сотовые отключить, иначе все испортите.

 

Студы собирают портфели и, переговариваясь, уходят в актовый зал.

 

ИНТ.АКТОВЫЙ ЗАЛ. ЗАНАВЕС НА СЦЕНЕ ЗАКРЫТ. В зале полно студов (они постарше и держатся вальяжно), шустрых школяров и несколько преподавателей. Входит и расставляет свои штативы человек с киноаппаратурой. Это Хранитель.

На сцену выходит празднично разодетый студ. Это ЭНЗЭ, он сегодня ВЕДУЩИЙ.

ВЕДУЩИЙ

А сейчас – пробный концерт. Отборочный. Это еще не отчетный, и программу мы держали в тайне. Номера, песни,  сценки, все-все придумали сами студы – без помощи и контроля.

Песню опозданца с извинениями за частые опоздания поет Антон Пальянов.

Мальчик лет восьми- девяти выходит на сцену. Ему подыгрывают на баяне.

 

Я, Марьиванна,

встал очень рано

не проспал,

но все же не успел.

 

Меня просто задержали,

отвлекли и опоздали,

оторвали от грядущих дел.

 

ПРИПЕВ

Остановился с кошкой поболтать.

Само собой, ворон пересчитать.

Пытался жвачкой угостить щенка.

Но всем сказал:

«Пока, пока, пока.

Я в школу очень-очень тороплюсь,

И если хоть немножко задержусь,

Директор опозданцем назовет,

И это станет кличкой на весь год».

 

Все, что сорока

Вам наболтала —

враки, пустяки и болтовня!

Верьте мне, о Марьиванна,

Все воруют, как ни странно,

Все воруют время у меня!

ПРИПЕВ

Совсем немножко с кошкой поболтал,

Само собой, ворон пересчитал.

А жвачку есть щенок не захотел.

Но каждый оторвал меня от дел.

А я все время в школу тороплюсь,

Ведь если хоть немного задержусь,

Директор опозданцем назовет,

И это станет кличкой на весь год.

 

Антон уходит, ему хлопают, учителя улыбаются. Ведущий выходит на сцену.

 

Ведущий

А сейчас – инсценированная песня. С непроверенным и неутвержденным текстом. Извините нас, если что… Мы старались. Выступает группа будущих клоунов. Сценка называется «Едем— едим, поем…»

 (задумчиво, смущенно, озадаченно -  видно, что не читал текст)

Тут многоточие поставлено…

 

Уходит. Занавес открывается.

НА СЦЕНЕ ГРУППА ИСПОЛНИТЕЛЕЙ БЫСТРО И БЕСТОЛКОВО СОБИРАЕТСЯ В ЛЕТНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА МАШИНЕ.

ИСПОЛНИТЕЛИ: ПАПА-КОЛХОЗНИК ЗА РУЛЕМ; МАМА-ИНТЕЛЛИГЕНТ РЯДОМ; «ДЕТИ»  — С БАНТИКАМИ, ВОЗДУШНЫМИ ШАРИКАМИ, ЖВАЧКОЙ, КУКУРУЗНЫМИ ПАЛОЧКАМИ И Т.П.

Все долго усаживаются, пересаживаются, толкаются. Наконец, все уселись; звучит музыка. Дети поют песню.

 

Путь-дорога по тайге идет…

Что-то наш водила не поет.

И решили мы его вспугнуть,

чтоб бодрее продолжал он путь.

 

Припев

 

(кричат)

 

ПАПА!!! НЕ СПАТЬ ЗА РУЛЕМ!!

Где глаза квадратные?! Прием!

Писять нас почаще выводи,

Да смотри, в дороге не блуди.

Пап, ты за рулем не в первый раз.

Ну чего все время жмешь на газ?!

Можем мы со страху газ пустить,

так, что не сумеешь нас простить.

 

Припев:

ПАПА!!! НЕ СПАТЬ ЗА РУЛЕМ!!

Где глаза квадратные?! Прием!

Писять нас почаще выводи,

Да смотри, в дороге не блуди!

 

(Проигрыш)

Раздается шокирующий звук-треск, голоса: «Это не я! Не я!», сидящие в импровизированной машине «дети» зажимают носы, отмахиваются руками и кепками, один другому дает подзатыльник.

(поют)

Это ты, папашка, виноват:

Ты даешь жевать нам все подряд.

А  гулять не выводил ни разу,

И у нас у всех скопились газы.

 

Припев:

ПАПА!!! НЕ СПАТЬ ЗА РУЛЕМ!!

Где глаза квадратные?! Прием!

Писять нас почаще выводи,

Да смотри, в дороге не блуди

 

(Проигрыш)

 

Папа забирает у всех еду.

 

Добрым тебя все считают зря:

Разбудил ни свет и ни заря.

Едем мы по бывшему Союзу,

И не едим, как обещал, от пуза.

 

2-й припев.

 

Папа!!! Дави на тормоза!

Видишь под мигалкою глаза?

Это, до твоих деньжонок злы,

Вышли попастись ментакозлы.

 (Проигрыш)

 

Опять раздается шокирующий звук-треск, голоса: «Это не я! Не я!», затем звук легкого взрыва. Папа раздает всем подзатыльники.

 

ПАПА

Нельзя так говорить!

(обмахивается шляпой, крутит носом, морщится, надевает противогаз)

Ну, разве можно так делать!

 

Подъезжает машина ГИБДД. Папа бросает денежные купюры вверх и по ветру, стараясь отвлечь работников ГИБДД от своей машины. Но те не смотрят на деньги. Они забирают права у Папы.  Зато купюрами занята вся семья. Пантонима с ловлей и дележкой денег. В этом участвуют также все путешественники, каждый старается перехватить для своего кармана купюру. Машины уезжают.

 

(занавес)

Дети в зале хохочут. Взрослые тоже, но чувствуется, что они в некотором шоке.

Выходит Брун, улыбаясь, обращается к смеющемуся залу.

БРУН

(покашляв смущенно)

Ну, тут получилось не все корректно; пьесу дети сами сочиняли, все засекретили. Разбор полетов у нас, как всегда, по окончании пробного концерта. Продолжаем!

 

Уходит; на сцену входит ведущий.

 

ВЕДУЩИЙ

 

(торжественно, с подъемом)

А сейчас выступает подгруппа будущих актеров и сценаристов  с авторской совместной пьесой «Иди, борись!» под руководством Юрия Павловича Брунова.

Действующие лица:

НАЧАЛЬНИК, Прохор Ильич Самолюбов.

СЕКРЕТАРЬ, ЛЮДМИЛА АЛЕКСЕЕВНА.

ОДИНЦОВ, председатель профкома.

СТУКАЧ, роль без слов, но важная.

МАРЬПАЛНА, Главная Техничка.

ГРУППА ТЕХНИЧЕК. ЧЛЕНЫ ПРОФСОЮЗА.

Ведущий уходит, открывается занавес.

ИНТ. СЦЕНА.

На сцене: фешенебельный кабинет начальника строительной организации, Прохора Ильича САМОЛЮБОВА.

Старый начальник кокетничает с молодой особой. На кофточке у нее - опознавательный значок, на котором написано:  «Людмила Алексеевна, секретарь».

НАЧАЛЬНИК  снимает со стены гитару.

(поет)

Ты зови меня запросто — Прошею,

Притворяйся простой и хорошею.

Будь начальницей над начальником,

Балуй взглядом, кокетствами, чайником.

Что б ни сделала — жди одобрения,

это будет любви удобрением.

А за это при первой возможности

Я повышу в зарплате

и в должности.

 

СЕКРЕТАРЬ

 

(подпевает)

А за это при первой возможности - повышенье в зарплате

и в должности!

 

НАЧАЛЬНИК

Я рад, что мы поняли друг друга.

 

ИНТ. Занавес опускается.

 

ИНТ. Занавес поднимается. На сцене: приемная начальника.

 

Девять ожидающих - кто сидит, кто мечется, кто пытается подслушать, что происходит за дверью.

 

Диалоги, реплики ожидающих

На профсоюзную горячку всегда найдут руководящую утюжку.

Боссу не слабО сделать руководящей пятерней вкручивание.

 

А зам такой беспринципный, ну просто прирожденный жополиз.

 

У нас тоже есть профметОда, могем выдать здоровенный поджопник, разоблачизмы провернуть, хотизмы предъявить.

 

А чем же занят наш руководитятко?

 

У него по плану охмуреж новой секретарши.

Уж мы ей внушали: «перед боссом не пасуй: он пошляк и рукосуй».

 

Вбегает председатель профкома ОДИНЦОВ.

 

ОДИНЦОВ

Что вы сидите? Молчите себе в платочки. Это же зарплатный вопрос! Комиссия по трудовым спорам ни пру, ни ну. Актив, как всегда, задним умом крепок. Домолчитесь! Всей организации заменят премии пенсиями. А зарплату оставят – 10 процентов!

 

НАРОД

(все сразу косят под малоразвитых, чтоб был спрос поменьше)

 

Это еще дожить надоть. Могут и пособиями по безработице… А ты иди, иди, борись.

 

ОДИНЦОВ

Зачем договоры подписываете? Срочники первые безработники — и без выходного пособия.

 

НАРОД

Мы-то? Подписуем? Када? Тута, здеся, теперя? Или тама, потома? Мы людва подневольная, што хошь подпишем. А ты иди отседова. Да не туда. Туда. Борись.

 

ОДИНЦОВ

Мне что, одному надо?

 

НАРОД

Мы те скажем, только ты не обижайсь. Нам всем всё надо. Но нам надо, чтобы это всё для нас кто-то сделал. Мы ж тя выбрали… Доверяем! Иди, борись!

 

Профсоюзник пытается уйти, но его не пропускают, подталкивают к двери начальника. Начинается потасовка, в которой каждый старается незаметно, исподтишка пихнуть, щипнуть, царапнуть Одинцова. Он ошеломленно отбивается. Все дружно стучат по двери кулаками и вталкивают его в кабинет. Он цепляется за порог и падает.

 

ОДИНЦОВ

(лежа, вкрадчиво-убедительным тоном)

Как же так, Прохор Ильич? Всех переводят на срочные договора. Вы же обещали не нарушать! Социальный пакет… Обязательства перед работниками…

 

НАЧАЛЬНИК

Ты что пришел? Ты этот скулеж прекрати! Мы же с ними по-хорошему договариваемся. Они не возражают. Один ты от собственной смелости, понимаешь, заходишься…

(подбирает на гитаре, напевает)

один ты, Одинцов, ты один, без понтов…

Живи веселей! Все эти требования - деньгошвыряние! Ты что, комдив грабьармии?

 

ОДИНЦОВ

 

Взбудоражен до кипения, встает, подходит к Самолюбову.

 

А процент зарплаты и премии?!! Льготы по колдоговору?!! Я что-то не допру.

 

НАЧАЛЬНИК

А ведь как будто обязан сие. Ты нам тут не вкручивай! Ну что ты их все время организовываешь?! Они же сами ничего не хотят, молчат. Иди отсюдова! Иди… борись!

 

СЕКРЕТАРЬ

Не впускать его больше?

 

ОДИНЦОВ

А вы-то что себе позволяете?!!

 

Под взглядом начальника постепенно перекипает и сдает позиции. Опускает голову, посматривает исподлобья.

 

СЕКРЕТАРЬ

(Одинцову, сухо и официально)

Прошу вас тут не возбуждаться!

 

Начальник удовлетворенно кивает, его устраивает тон секретарши. Профсоюзник молча уходит.

 

НАЧАЛЬНИК

(поощрительно целует руку секретарше)

Безумно рад взаимопониманию. И надо как-то покончить с

остальными. Доступ к телу моему — только по архиважным причинам.

 

(подумав, игриво)

Разумеется, это к тебе не относится, Милочка-Людмилочка. И давай подумаем, как провести профсоюзную конференцию. И провести… всех до одного.

Секретарь демократической рысью входит в приемную.

 

СЕКРЕТАРЬ

У Павла Ильича такая температура! Он сегодня какой-то взрывной. Чего-то где-то как-то кто-то наговорил ему, и настроение у него огогошное-эгегейное. Кажется, это у него нервное, на профсоюзной почве. Кто не боится себе навредить, прошу вползать первым. Именно вползать, ибо сейчас входить – делу вредить.

 

Все быстро покидают приемную.

ИНТ. На сцене: зал, профсоюзная конференция.

Висят лозунги: «Зачем тебя мама родила, если ты ничего не можешь мне дать?» и «Голосуй, а то проиграешь!»

Два нехилых молодца держат под руки председателя профкома Одинцова и заталкивают ему в рот шоколад всякий раз, как только он хочет что-нибудь сказать.

 

КАНДИДАТ-ОППОНЕНТ

(на трибуне,

шепотом)

Дорогие делегаты!

Вы не лезьте в кандидаты:

место распределено,

мне обещано оно

 (уходит)

 

ГРУППА ПОДДЕРЖКИ

(декламирует кричалки)

Давай, голосуй! Бюллетени не тасуй!

урна новая у нас, кандидаты — первый класс!

 

Подходи, избирай,

кто тебе устроит рай.

Кто начальству угождает,

Никогда не побеждает!

ВЕДУЩИЙ СОБРАНИЯ

(вкрадчиво, настороженно)

У нас в гостях фокусник. Это подарок делегатам

профсоюзной конференции от руководства фирмы. Он поприветствует вас.

 

Фокусник, в маске и широком плаще, призывно взмахивает руками, и из рукавов сыплются путевки в санатории, приказы о премиях, повышениях зарплаты. Зал мечется, хватая бумаги. Звучит мелодия из «Лебединого озера» - к смене власти.

 Фокусник накрывает красную голосовательную  урну плащом, делает «крекс-фекс-пекс», снимает плащ. Под ним  вдруг оказывается урна желтого  цвета, большого размера, сделанная в форме свиньи; из щели торчит розочка, другая прикреплена вместо пломбы с печатью на попке.  Все  конфузятся.

 

ОДИНЦОВ

Желтая урна? Желтый профсоюз? Стыд и позор! Не допустим! Вся пресса будет говорить об этом! Так нельзя! Только продажного профсоюза нам не хватало!

 

 

НАЧАЛЬНИК

Подумаешь, желтая! Всего-то и делов! Да у нас этих урн, как трусливых кандидатов! Фокусник!

 

ФОКУСНИК

АП!

Желтая урна уползает за сцену, повизгивая-похрюкивая. С другой стороны сцены движутся две оранжевых урны. На них надписи. На одной, с громадной щелью — «ЗА». На другой — «Против».

Звучит музыка (на этот раз «Умирающий лебедь»).

Танец с бюллетенями. Желающих прорваться к урне «Против» и осмотреть ее записывает Стукач. Фокусник раздает им щелчки и пинки-поджопники, ставит подножки, стучит «волшебной палкой» по шее, трескает по лбу. Затем,  как бы устав от всего этого, щелкает «волшебной палкой» по полу, урна поворачивается несколько раз вокруг своей оси, и все видят, что щели для бюллетеней в урне «Против» просто нет вообще.

 

Группа поддержки начальника

 (хор - поет, опустив глаза)

Да уймитесь, не противьтесь, храбрецы!

Не нужны «из грязи в князи» наглецы!

Кто нам тута вместо рОдного отца?

Голоснем да подсчитаем голоса.

Кто он, честный, идеальный,

Мудрый и принципиальный?

Кто души предъявит пламень?

Кто поднимет этот камень?

 

Входит начальник с вооруженной охраной.

НАЧАЛЬНИК

Этот камень у меня, у меня!

Голосуйте за меня, за меня!

Профсоюзный лидер мне б не дал покою.

Сам себе решил я правой быть рукою.

 

Хор

Да здравствует наш кандидат удалой!

Удобно нам думать его головой.

Он должностью работодатель!

Нам нужен такой председатель.

 

Торжественно вскрывается урна. Фокусник взмахивает рукой. Бюллетени под марш  движутся на стол счетной комиссии

(фокус при помощи пылесоса)

Овации удовлетворенного зала

«Единогласно! Единогласно! Единогласно!»

 

ОДИНЦОВ

Но как же он будет подписывать колдоговор – один за двоих?

 

НАЧАЛЬНИК-председатель

Ато! Во как

 

 (берет ручки и подписывает бумагу — двумя руками

одновременно)

 

Фокус-покус! Быть мне НАЧПРЕДОМ — начальником-председателем!

 

 

ОДИНЦОВ

А как же демократия? Сам с собою не подискуспоришь, сам себя быстро согласишь.

 

НАЧАЛЬНИК-председатель, он же НАЧПРЕД

 

Если нельзя, но очень хочется, то можно. Сами знаете… Фокусник, сделай ап!

 

Фокусник набрасывает плащ на начпреда, «крекспексфексает», говорит «АП!» и  перед шокированной толпой – ДВУХГОЛОВЫЙ НАЧПРЕД. Головы его ошарашено смотрят друг на друга, потом шепчутся, скрепляют действо рукопожатием, грозят указательными пальцами обеих рук  залу и  изрекают.

(повелительно)

Ничего, привыкнете!

 

Фокусник закрывает себя плащом.

 

ФОКУСНИК

АП!!! Опачки!!!

 

И превращается в Секретаршу. Начпред и Секретарша обнимаются и пританцовывают, мурлыча песню.

 

А за это при первой возможности всех повысим в зарплате и должности…

 

На сцену с гротескно-громадными швабрами, метлами и ведрами выходит группа техничек.

 

МАРЬПАЛНА

(угрюмо, с укоризной, НАЧПРЕДУ)

 

Вы назначились вождем?

Поздравляем.

Но ваще-то мы вождей

Выбираем.

Тут ни вира не прошла,

и – не майна.

Лучше уж голосовать

Будем тайно.

 

Группа техничек, угрожающе размахивая инвертарем, «выметает» из зала начальника и секретаршу.

Занавес опускается. Зрители хлопают.

 На сцену выходит ВЕДУЩИЙ.

 

ВЕДУЩИЙ

А сейчас свою новую песню, посвященную нашей Юморшколе, на тему ремонта и нехватки спонсоров и денег и споет Аркадий Крыжевич.

 

На сцену выходит юноша с гитарой. Звучит песня.

 

Спонсер к нам являлся,

Милый-дорогой.

Двери в нашу школу

Открывал ногой.

 

Нашей Юморшколе

Был он жутко рад.

И  учителей созвал он

На парад.

 

— Бросьте шиковать с зарплатой.

Сам терплю.

На ремонт  дам 

 (самым наглым — по рублю).

 

Нужен вам партнер, в натуре,

в натуре 

Забугровый кент.

Будем  драть с вас

По три шкуры —

Любим мы процент.

 

Если сделать школу платной –

Ой-ой-ой,

Даже мне б и не приснился

Куш такой.

Денег жду  "живых",

Базара

больше нет.

Я тебя имею, школа.

Вот пакет.

 

Прихватеризацию

Проведу.

Ежли что не надо мне -

Отдаду.

 

Юморшкола выгодна.

Потому

Мне нужна кормушка

Самому!

 

Взад отдать "прихватки"?!

Я торчу!!!

Что вы! Что я, рыжий?

Не хочу!

 

Зрители хлопают.

В кадре – осуждающие глаза членов Комиссии.

Пауза. Занавес поднимается. На сцене – студы и Брун)

 

БРУН

Ну что, проведем разбор полетов? Как-никак, наш первый взрослый спектакль. Это не «В траве сидел кузнечик». Непростая профсоюзная тема – в наше сложное для профсоюза время.  Начнем с постановки, хорошо? Про клоунов с их газированной песенкой лучше  сейчас не надо, это – без свидетелей. Не возражаете? Итак, спектакль. Во-первых, тема. Сами выбирали, сами сочиняли. Она злободневная или нет, скажите? Как тему определим, Мысля?

 

МЫСЛЯ

Ну, скажем, так – об отсутствии смелости у подчиненных. Еще великий Шекспир изрек: «Для подданного смельчаком быть надо, чтоб честным быть».

 

БРУН

Ну, ты в гору идешь. Молоток. Кого отметим за игру? И сразу - что добавим для комичности в текст? А в костюмы,

инвентарь? Какие лозунги можно было еще повесить на стены? Кстати, кто добавит свою остроумную «кричалку» в дело профсоюзов?

 

В этот момент в зале с первого ряда резко встают пятеро человек в строгих одинаковых костюмах.

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМИССИИ

Извините, товарищи. То есть - извините, господа. Здравствуйте, дети. Мы из Общества Защиты русского языка при Министерстве Культуры. Существуют языковые нормы, и есть негласный запрет на ломку языка, на создание новых слов без необходимости. Сколько есть, столько есть, и больше не нужно. То есть -  если что-то новое, одиночное, пробьется и в речи останется, мы не возражаем. Но искусственное словообразование, всяческие зазывы на семинары и записи этих «новословизмов» запрещаем. А концерты разрешаем, пожалуйста. Мы не ретрограды. Но без новых слов.

 

БРУН

Это же Школа Юмора. Мы здесь проводим упражнения – для развития чувства юмора и остроумия. У нас практикум идет – по смехотворению. Мы книгу сочиняем-составляем. У вас есть «Ч.Ю»?

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМИССИИ

Чего-чего?

БРУН

«Ч.Ю», ЧеЮ. Чувство юмора.

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМИССИИ

У меня всякие чувства есть. Вас не касаются. А сейчас у меня такое чувство, что это у вас не практикум. Это завирательная идея. Или там завиральная. Короче, завиральню эту прекращаем, лекции конфискуем, и ихние конспекты тоже.

 

Студы переглядываются и начинают делать самолетики из конспектов, тихо складируя в портфели, дипломаты, карманы.

В кадре Хранитель; он снимает происходящее на кинопленку, не отрываясь.

 

БРУН

Ихие.

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМИССИИ

Почему?

 

БРУН

Так смешнее. Ихие. Или ихи.

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ КОМИССИИ

 И лицензии у вас нету. Зачем нам столько юмористов? Столько не нужно народному хозяйству. Короче, завиральню эту прекращаем, лекции конфискуем, и ихние конспекты тоже.

(С пафосом декламирует, обращаясь к зрителям)

Кто это, кто этот "смехаразгул" финансировал?

В смехдомогательствах кто это, кто преуспел?

Кто на спектакль вас сюда заманил-спровоцировал?

Кто оторвал вас от нужных и праведных дел?

(показывает пальцем на Бруна)

Он это, он, с репутацией шуткой подмоченной.

Все вы уйдете отсель с головой замороченной!

(Обращаясь к Бруну) А вас посадят!

Дошутитесь, досмеетесь. Конспектовать конфликты! Ой. Конфисковать конспекты!

 

Комиссия подходит к студентам; те вскакивают и запускают самолетики в зал, все время доставая из портфелей, карманов, папок новые и новые; комиссия пытается перехватить самолетики, спускается в зал, забирает у зрителей часть конспектов замахиваясь, и уходит, бурча и ругаясь. Председатель уходит последним.

 

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ

А книгу вашу недописанную мы уже конфисковали. Вон, наши коллеги увозят. Громадина какая. Полкило макулатуры. Да-да, можете попрощаться, ручками ей помахать.

Показывает в окно. Там грузят в грузовик огромную книгу-черновик.

Председатель уходит. Брун застывает на мгновение.

 

БРУН

Это воровство! Они украли нашу Книгу! В погоню! Поймать, забрать, наказать! Вперед!

 

Звучит музыка. Школяры и взрослые выбегают из здания. Видят, как в мерседес садится председатель и уезжает с Комиссией вслед за грузовиком. Все бегут по дороге за машиной. Машина удаляется. В это время идет попутка - самосвал. Кегля, Словопря и Заскок встают посередине дороги и останавливают машину, как это делали в «Кавказской пленнице» Вицин, Никулин и Моргунов. Водитель смеется и останавливается, затем встревожено спрашивает.

Водитель

А в чем дело-то?

 

Но уже с криками «УРА!!!» школяры, студы и преподаватели забираются в кузов. Брун вскакивает на подножку и на ходу объясняет ситуацию водителю.

БРУН

Буду краток: лови вора!

 

Отъезжающие смотрят, как оставшиеся «ловят» машины на манер троицы. Школа на машинах под музыку гонится за Комиссией. Объезжает мерседес с комиссией. Крутой вираж, машина со школьниками выехала наперерез грузовику с Книгой. Водитель грузовика делает «восьмерку» задним ходом. Грузовик опрокидывается, водитель выпрыгивает из окна и бросается наутек. Подъезжает мерседес. Председатель пытается официально объясниться. Но его голос тонет в чередовании возмущенных от коварства комиссии и радостных от победы голосов. Четверо девчонок с ружьями арестовывают членов комиссии и торжественно ведут обратно в школу. Дети и взрослые несут, каждый по стопке, будущую книгу – «Практикум по смехотворению».

 

ИНТ. Актовый зал. Лена стоит рядом с Хранителем. Они о чем-то разговаривают.

Ведущий

 

Рукопись под надежной охраной. Спасибо, друзья! Если бы не вы, эта рукопись никогда не стала бы книгой. А сейчас – все впереди. Мы допишем ее вместе – на наших занятиях. Напоминаю, ее рабочее название «Практикум по смехотворению». Удачи в смехотворчестве!

Концерт продолжается! Послушайте песню нашего ученика из девятого «А», Валерия Слободяна. Это песня на конкурс. Помните: конкурс на гимн Юморшколы продолжается! Это еще не гимн Юморшколы, но уже намек, наметочка. Называется «Поступайте в Юморшколу».

 

Валерий поет и играет на аккордеоне.

 

Мне по жизни  не везло и не фартило,

Даже скулы от уныния сводило.

А однажды в организме все скрутило,

В общем, стала жизнь

Убогой и постылой.

 

Вдруг услышал:

Поступайте в юморшколу!

Неприятности вам станут по приколу.

Здесь научат юморить,

И не киснуть, а острить,

Если в угол вас судьба загнать готова!

 

Если голубь на затылок «наприветил»,

Не ругайтесь – он вас просто не заметил,

 

Посмотрите на плевок судьбы иначе -

По приметам это к деньгам и удаче

 

(2-й вариант

(По приметам это к деньгам, то есть бабкам,

Забирайтесь в гущу стаи - за добавкой).

 

И тогда уж…

Поступайте в юморшколу!

Неприятности вам станут по приколу.

Здесь научат юморить,

И не киснуть, а острить,

Если в угол вас судьба загнать готова!

 

Если часто в рот комарики влетают,

Значит, любят, значит, вкусный, кровь - святая!

Если бревнышком вы в глазик получили,

Значит, крышу вы свою не долечили.

 

Что же делать?

Поступайте в юморшколу!

Неприятности вам станут по приколу.

Здесь научат юморить,

И не киснуть, а острить,

Если в угол вас судьба загнать готова!

 

Пусть не сразу будут шутки получаться.

Не спешите помидорами кидаться!

Изучите вы хоть сто теорий смеха,

Вас возьмем чернорабочим юморцеха.

 

Вы нужны нам.

Поступайте в юморшколу!

Неприятности вам станут по приколу.

Здесь научат юморить,

И не киснуть, а острить,

Если в угол вас судьба загнать готова!

 

Зрители аплодируют. Малышка из начальных классов дарит Валере букет. Он поднимает ее на вытянутых руках и кружится с нею.

 

Ведущий

 

А сейчас все вместе разучим новую песню.

 

Звучит музыка; группа детей поет под гитару ПЕСЕНКУ-ПРИГЛАШЕНИЕ. На экране разным цветом – слова. Зал подпевает припевы. Хранитель снимает фильм.

 

Помахал нам хвостом

Год смешной Собаки.

Год Свиньи  нам потом

Хрюкнет о раздаче.

(припев)

Он еды принесет –

За раз не смолотишь…

Не откусывай лишь

Больше, чем проглотишь.

 

Нас с занудством уже

Скука повенчала.

Но пришли мы сюда –

Все начать сначала.

 

(припев)

Заходите смелей –

Это ж не жениться!

Но обязан здесь всяк

Шутками делиться!

 

Мы по жизни грешны,

Юморить охочи.

 

 

 

Иногда не шутить

Просто нету мочи.

 

(припев)

Но свинью подложить

Нам не предлагайте.

Лучше хором, друзья,

Песню запевайте.

 

 

(2 вариант припева)

В год Свиньи нам «Ч.Ю» («ЧеЮ»)

Очччень пригодится.

Пусть занудство бежит,

пряча ягодицы!

 

Ведущий

Прошу приветствовать нового автора-исполнителя. С песенкой «Теорема хохотания» дебютирует Максим Левенцов. Просьба подпевать!

 

Понаоткрывали,

Понасочиняли,

Все, кому не лень,

А ты - учи!

Слушай про Колумба

И про Пифагора

И зубри, завидуй и молчи!

Я писал в тетрадку

Строчки по порядку,

Но внезапно дрогнула рука.

И решил открытье

Срочно совершить я,

Знаменитым стать на все века.

 

ПРИПЕВ

Я теорему хохотания открыл!

Ее внедрить (тьфу-тьфу, не сглазить!)

Хватит сил.

И с доказательством сначала не везло,

Потом втянулся, и пошлО, пошлО, пошлО!

 

В жизнь пришел я, братцы,

Чтоб не повторяться,

Не изобретать

Велосипед.

Вот уж повезло мне:

Из-за теоремы

Стал известен я

Как Архимед.

И сейчас учу всех

Правильно смеяться,

Даже если бед невпроворот…

Поначалу нужно

Просто улыбаться,

А потом пойдет, пойдет, пойдет!

 

ПРИПЕВ

Вот пусть начнут погромче, басом, мужики:

Хо-хо-хо-хо!

Им вторят дамы, тосковать им не с руки:

Ха-ха-ха-ха!

С усмешкой тонкою пусть скрипнут старички:

Хе-хе-хе-хе!

И пусть всегда смешат девчонок пустячки:

Хи-хи-хи-хи!

 

Звучит проигрыш – мелодия куплета. И опять припев. В зале группа поддержки в припеве поет: Хо-хо-хо-хо! Ха-ха-ха-ха! Хе-хе-хе-хе! Хи-хи-хи-хи!

 

ПРИПЕВ

Ну, поддержите меня басом, мужики:

Хо-хо-хо-хо!

Погромче, дамы, тосковать вам не с руки:

Ха-ха-ха-ха!

С усмешкой тонкою пусть скрипнут старички:

Хе-хе-хе-хе!

И пусть всегда смешат девчонок пустячки:

Хи-хи-хи-хи!

 

(маленький проигрыш, окончание)

 

Хо-хо, ха-ха, хе-хе, хи-хи!

 

 

В зал вбрасываются шары с юмористическими надписями. Актеры играют со зрителями шарами, кланяются и уходят. Опускается занавес.

По занавесу – титры.          

 

Кожевникова Светлана Алексеевна

Рабочий тел. (3462) 77-65-82, дом. 35-16-76,

628415

г.Сургут Тюменской области, Чехова 4\1 кв. 10

 

 

svetal30@yandex.ru