Практикум
по смехотворению
Светлана Кожевникова
Оригинальный сценарий
детского фильма
Жанр: музыкальная комедия
Действующие лица:
Брунов Юрий Павлович, преподаватель
экспериментальной Школы Юмора;
Школяры и студы (под юморными кличками);
Директор школы;
Секретарь;
Пожарный;
Физрук;
Лена, старшеклассница;
Хранитель, коллекционер фильмов, кинооператор;
Комиссия из общества охраны русского языка;
Председатель комиссии;
Водители машин и грузовиков.
ИНТ-коридор школы.
Утро, перед началом занятий. Висит плакат: "Объявляется конкурс на лучшую
эмблему, девиз, гимн для экспериментальной Школы Юмора. Победители будут ославлены, описаны в стенгазете,
и городской прессой тоже. Архиважно: им
будут вручены призы. А кто придумает
лучшую рекламу, и место, где разместить слоган – будет наказан премией в 3
тысячи (рублей, конечно). Лично гарантирую. Директор»".
Ходят-бегают дети
самых разных возрастов. Суетятся взрослые. Важничают подростки. Присмотревшись,
можно увидеть много странностей: на носилках несут ученика, который то
притворяется потерявшим сознание, то хохочет. Двое третьеклашек вырывают друг у
друга муляж руки со словами: "Дай, лучше я!" Проходит мужчина в
смокинге и цилиндре в руках – плащ фокусника. Двое десятиклассников несут муляж
- зад лошади с ногами. Пятиклассник толкает тележку с костюмами. Несется
куда-то увешанный фотоаппаратами всех времен и народов третьеклассник.
Звучит музыка. В фойе репетируют
танец-песенку с сотовыми телефонами. Камера останавливается на этом действе. В
центре круга - в ожерелье из телефонов разных марок, цветов и размеров
"крутой". В течение танца все по очереди разговаривают с ним по
телефону, девочки делают книксен, мальчики тянут руку для рукопожатия. Звучит
песенка.
В школе моду
ввели
На мобильный.
Превратили мы
жизнь
В говорильню.
Вот урок точно в
срок
Начинаем,
Отключаем звонки
И страдаем. (2
раза)
Позвони, позвони.
Мой мобильный!
Знаю я, что и ты
Не двужильный.
Обещаю тебе
Жизни сладкой:
Дома ждет тебя
сон
С подзарядкой. (2
раза)
Сотик мой!
Ты со мной
Днем и ночью.
Нас с друзьями
свяжи
Нитью прочной.
Новостей, как
гостей
Поджидаю.
На подушке с
тобой
Засыпаю. (2 раза)
Группа повторяет
танец под музыку: закрепляет движения.
Школьное радио
начинает вести передачу.
Голос диктора
Стало уже
традицией Юморшколы предоставлять место у микрофона нашим талантам. Послушайте
новую песню Игоря Благовещенского под названием «Разулыбьте!» Исполняет
Александр Легошин, второй «Б».
Звучит песня.
Запевает мальчик с тоненьким голоском.
Тетеньки, дяденьки,
Вы ужасно
взрослые.
Всех вас мы
мучаем
Детскими
вопросами.
(припев)
Отчего, от кого
И откуда,
А в ответ слышим лишь:
«От верблюда!»
(2 куплет)
На распрекрасную
Кудыкину гору
Нас, почемучечек,
Не берут без
спора.
(припев)
Ой, куда, куд-куда
Вы спешите?
Ну, пожалуйста, нас
Рассмешите.
(3 куплет)
Станем мы тоже
все
Важными и
взрослыми.
Дети полезут к
нам
С глупыми
вопросами.
(припев)
Как же нам их тогда
Не обидеть?
Как смешить-чепушить,
Чем улыбить?
(4 куплет)
Тетеньки,
дяденьки,
Трудно стать
веселыми.
Но приглашаем вас
Завтра в
юморшколу мы.
(припев)
Посидеть-поглядеть,
Посмеяться,
В детском смехе душой
Искупаться.
Двое подростков
подходят к третьему (к автору). Дружески треплют его по плечу.
Первый подросток
Не зазнайся, о,
Талантище, о, Способище.
Автор шутливо
толкает его в бок.
Второй подросток
(показывает на
второклассника)
О, смотрите,
смотрите, солист. Пошли - поздравим, приколемся.
Подходят к
второкласснику, который стоит в окружении одноклассниц и одноклассников. Все
слушают радио.
Первый подросток
Солист?
Солист
(небрежно,
напоказ скромно)
Да.
Второй подросток
И чо солил? А,
Солило?
У девочки в
красной кофточке округляются глаза.
Девочка
Вы что,
хулиганить?!
Первый подросток
А это еще что за
принцесса? А красивая какая…
Солист
загораживает собой девочку.
Солист
Если когда-нибудь
подойдешь к ней, будешь иметь дело со мной.
Он пытается
боднуть подростка в живот, но тот удерживает его за плечи. Это длится с
полминуты. Подростки делают выразительные глаза.
Подростки
(смеются)
У! О! А! Понял.
Да ладно, мы ж шутим. Хорошо поёшь. Молоток. Поздравляем!
Автор подмигивает
Солисту. Подростки уходят.
ИНТ.Коридор.
(камера движется
по коридору сквозь толпу детей)
Дети
(обрывки
разговоров)
Не поставил. Но
завтра проверит.
Сам Директор приходил
уговаривать. А он ушел.
Этт у Игорька
зачаточный маразм. Младенческий тип.
Брун сказал, у
меня растрепанные мозги и абыкакное делание.
Может,
абстрактное?
Нет, это слово я
знаю. Именно абыкакное.
Под звуки двух
африканских барабанов-тамтамов по коридору движется шествие наполовину негров,
наполовину европейцев. То есть правая часть лица черная, и правая часть
туловища черная и одета по-африкански, левая - по-европейски. Шествие подходит
к фойе. Начинается спор между руководителями двух танцгрупп.
Руководитель I
Еще наше время!
Мы не закончили!
Руководитель II
Нет, уже наше!
Резко и угрожающе
гремят барабаны-тамтамы.
Место в фойе
занимают евро/негры.
Танец с
чередованием движений и музыки. Повернувшись к публике африканским профилем,
группа танцует под звуки тамтама. Звучит барабанная дробь. Группа прыжком
поворачивается европейским профилем к зрителям, и под чарльстон танцуют дальше.
Заканчивается танец так: группа "путает" движения и танцует,
повернувшись африканскими профилями, европейский танец.
Звучит звонок.
Обитатели школы в коллективном экстазе спешат занять свои места в классах.
Входит девушка-десятиклассница ИРА и парень такого же возраста. Она - секретарь в Юморшколе. Парнишка – новенький.
секретарь, Ира
(глядя парня)
Значит, ты – Вадик? А я – Ирина. Я - секретарь в этой Юморшколе. В мои обязанности входит знакомить новичков с классом, рассказывать про все... Школа наша экспериментальная. Она делится на классы и подгруппы – по интересам, по призванию, а для тех, кто определился, по предполагаемым профессиям. Я и секретАрю, и учусь здесь: есть у меня одна мечта-идея.
(глядя перед собой, как бы обращаясь к зрителям)
Сегодня у нас в
десятом «Б» практические занятия. Это такой семинар, очень своеобразный, для
желающих стать продвинутыми. Мы – сбрная группа, со всей школы. Нас называют
семинаристами, а еще — «комикадзыки». Через «О»: проверяется «комики». Ну,
дальше ты знаешь: так иронично называют нашу группу из-за особого направления,
потому что нам здесь «развивают комические чувства», учат юморить. Уже три
месяца. Самое время вспомнить, что повторение – мать учения. Каждый школяр имеет здесь свою предысторию
и, разумеется, цели. А наша общая цель, кроме как поразвивать свое «Ч.Ю» и
«О.У», то есть чувство юмора и остроумие, – помочь нашему преподавателю, ЮРИЮ ПАВЛОВИЧУ БРУНОВУ, дописать книгу «Практикум по смехотворению». Это часть
его идеи - он собрался заняться смехотерапией. Хочет, чтобы население поняло,
что «жизнь надо прожить, а не протерпеть».
(парню)
А сегодня мы и
тебя «припашем». Да-да. Будешь участвовать – по мере сил. Это у нас рекламная
акция – надо увеличивать группу.
Садись сюда и
послушай, посмотри. У нас принято не обращать внимания на новичков. Захочешь
прийти, привести кого – вот телефон, вот адрес.
Отдает визитку.
Парень садится во второй ряд.
Подгруппу клоунов
пора отделять. Некоторые думают пополнить ряды пародистов, актеров… Но т-ссс, идут наши семинаристы. В нашей
группе мы делимся на СТУДОВ и ПРЕПОВ - как
в вузах. Привыкаем к мыслям об институте.
Я про них расскажу – сколько успею. Вот Игорь. Игорек здесь потому, что его забивает по части шуток его девушка, и постоянно поддразнивает его.
Заходит ИГОРЬ, проходит по аудитории, улыбается Ире, приподнимает несуществующее кепи; легкий кивок – и он усаживается на стул.
Макса достали смешливые друзья
МАКС,
джентельменистый мальчик с умным лицом, шутливо кланяется ведущей, и, не снимая
щегольской шапки, занимает место в центре.
Наши будущие
медики – вроде бы они в медицину хотят податься - желают поразвлечься на фоне
чужих бед, и, наверное, метят в задорных Задорновых.
Четверо ребят
входят, переговариваясь и смеясь. Садятся. Неторопливо бредет паренек с
дипломатом и папкой на тесемочках.
Это идет наш «писака». Санек уже пытается подрабатывать в журналах, пишет юморески, но это тайна, поэтому, как говорится, «никому ничего не говорите, а всем, кому скажете, тоже скажите, чтоб ничего не говорили», а то он обидится на меня.
Есть у нас двое
будущих артистов, намекают, что пойдут в эстрадники. Остальные не захотели
«светиться», не говорят о причинах прихода сюда и просто воспользовались правом
взять постоянную кличку (не считая тех кличек, что мы меняем иногда по заданию преподавателя), и особо о
себе не распространяются.
Входит пестрая по составу группа молодых людей и рассаживается на стульях.
СЕКРЕТАРЬ
(новенькому)
Состав наш «пестр, но странен», как частенько утверждает ЮРИЙ
ПАВЛОВИЧ БРУНОВ, партийная
кличка которого, естесссссно, БРУН. Это наш, преподаватель, ПРЕПОД. А мы – его насмешливые и
недоверчивые СТУДЫ. Некоторые, не без основания, зовут его Смехотвором. Но это
длиннОта. Брун патологический опоздун. Вот и он, я слышу топот. Прискакал,
наконец. Упаздал у нас с вами минут десять.
БРУН впрыгивает в
аудиторию. Проходит важным гусем, выворачивает карманы попугаистых штанов,
делает книксен. Невозмутимо смотрит на шокированных студов.
СЕКРЕТАРЬ
(тихо, Вадику)
Так он нас
встряхивает иногда, называет это «немозговая атака». Иногда он извиняется за
эти издержки…
Группа позволяет
себе провокационные выкрики.
СТУДЫ
Это типа «падеде
бруно»?
Каждый день
тренируетесь?
Брун отвечает на каждый выкрик мимикой, жестами и поощрительно поприветствует ужимки нападающих. Царапает новую тему петушиным почерком: «Упражнения на создание острот».
БРУН
Бодрый вечер!
Начнем как обычно: придумали новые клички себе и сотоварищам? Регистри-руйсь!
Быстро, пока пишу на доске слова для упражнений.
Он небрежно
вбрасывает журнал; студы пишут туда по очереди.
Кличка напротив
номера. Кто там еще кликушку новую на грудь не приколол?! Доприкалываетесь у
меня. Каламбур, господа. Так-так-так… Дайте-ка заценю…
Школяры-студы
прикалывают к пиджакам-кофтам разнообразные по форме и содержанию бумажные
«значки» с надписями; Брун читает клички.
БРУН
Молотки.
Нормально. Все пойдет – до следующего занятия. А вот это не смешно. «Страшило».
Дитятко ты наше… А это грубо… «Пердун»… Фу! Секретарь, прошу не забывать
фиксировать клички. Все это, возможно, пригодится для нашей общей книги. Ну-с,
домашнее задание пожалте! На прошлой лектуре я назначил тему «Выборы». Попрошу
лозунги и кричалки на проверку. Слева направо, по очереди!
Семинаристы
встают по очереди и скандируют.
Фикс-идея у меня,
у меня! Голосуйте за меня, за меня!
Сперва согласуй,
потом голосуй!
Давай, не
стесняйсь!
На трибуну
поднимайсь!
Ври про нефть,
про платежи! Голой правду покажи!
Регистрируйся,
ребята! Получай быстрей мандаты!
Прекратите
вы опять так мандаты раздавать!
На
трибуне кандидат
сгоряча
позволил мат...
БРУН
Стопочки!
Брун стучит
указкой по своей теряющей листву голове.
Шшшшш, шалить
изволите. Мы ж договаривались - без мата. И без слов про него. Фууу… Поэтому прерываю, ко взаимному
неудовольствию. Сегодня у нас опять упражнения на создание острот для писучих
авторов. Прежде чем осознанно пошучивать приемом «смешение стилей»,
повторим-уточним, как они подразделяются. Сейчас напомню такое, что скулы вам
сведет от скуки, но терпите - ежели
всамделе закрепится в голове
пригодится. Итак, функциональные стили: публицистический, научный,
официально-деловой, разговорый, язык худлитры. Экспрессивные: торжественный,
официальный, фамильярный, интимно-ласковый, шутливый (юмор), насмешливый
(сатира). Ну, как? Ошалеваете?
СТУДЫ
(это раздается в
поддержку от 3-4-х)
Обалдеваем. Мозги
плавятся. Отпад.
БРУН
Давайте возьмем
слово и найдем ему как можно больше синонимов. Не возбраняется придумывать
новые словеса. Какое слово берешь, Книгогрыз?
КНИГОГРЫЗ
Гордое: мужчина.
БРУН
Открыли словари
синонимов... Сколько книг имеем на группу? Две?!! Кошшшшмар. Ладно, диктую,
записуйте словесный ряд мужчина
представитель, царь природы, потомок Адама, товарищ, лицо, личность,
особа, индивид, персона
Студы прилежно
пишут.
БРУН
Что добавишь от
себя, Мот?
МОТ
Муж.
БРУН
Это ты о себе?
Шучу. Рано тебе еще… Возьмем, к примеру, слово «оболваненный». Что получается?
МОТ
«Оболваненный
представитель», «оболваненный потомок», оболваненный самец...
БРУН
На ходу подметки
рвешь. Метишь на мое место?!! Всем «поженить» сие письменно, до конца
словесного ряда. Нет, повторять не буду, говорил же - тренируйте память. Смешиваем стили!
Студы пишут.
Раздается стук в дверь. БРУН открывает ее, оглядывается на студов, кивает им
извинительно.
БРУН
Я щас.
Выходит в
коридор. Перед ним школяр-десятилетка с сияющими глазами. А вместе с ним –
группа поддержки, которым он дает подержать портфель.
ШКОЛЯР
Юрий Павлович, я
только чуть-чуть. Посмотрите, так смешно?
Он комично ходит
на руках, остановился, похлопал себе стопами ног, кувыркнулся, сделал
удивленную гримасу.
БРУН
(заинтересовано)
Ищщо давай.
Школяр делает
переворот, колесо, садится на шпагат, чешет ногой за ухом.
БРУН
(хохочет)
Ню-ню… Поди, скажи своему классному, что я тебе
велел пять проставить.
Школяр
А по какому?
БРУН
По балбесничанию.
Школяр
А-А-А,
хитренькие!
БРУН
Иди-иди, у меня
же урок, ушастик.
Заходит в класс.
Проходит, смотрит в тетради.
БРУН
Поторопитесь. Ну,
от меня-то не закрывайтесь! Дай, дай соседу слизать, ежли он тупой. Все
«никакое», цвета поганки, вычеркните. Ща проконтролирую. О, Словопря, быть не
может у тебя есть мозги?! Щщщщучу, то есть шутю. Ну, не закрывай свои
измышлизмы, дай заценю. Техника всем понятна? Меняем слова, творим забавно, с
настроением... Тот же словоряд «скрещиваем» с другими определениями «закислый, ошалелый, брюхоносный» и т.п.
Теперь слова меняем, и словоряд тоже... Запишите тему фельетона на следующую
неделю «Педагог по случайности» (Не нравится? Ну, медик. Или бюрократ. Или
хтой-то еще). Теми же приемами! А возьмите лучше педагога
(причитает)
Отмстите препам
за ваше изруганное, драное ремнем и сеченое их интонациями детство! А сейчас
готовимся к написАнию, лепим словосочетания с корнем слова педагог. Возьмем
слово осатаневший. Осатаневший педагог... Ехидновато, да? Сотворите несколько
«изюминок» такого рода, запишите. Кто созрел, лепечите без церемоний.
Студы отвечают,
БРУН переспрашивает, словно пробуя слова на вкус.
СТУД 1
Педагогическая
спесь.
БРУН
Педагогическая
спесь? Нормально.
СТУД 2
Педагогическая
ругня.
БРУН
Педагогическая
ругня? Хорошо. Хотя что уж тут хорошего…
СТУД 3
Педагогическая
буза.
БРУН
Педагогическая
буза? Бывает…
СТУД 4
Педагогическая
вакханалия.
БРУН
Педагогическая
вакханалия?
Смотря в каком
контексте. Быстро вспомнили, что такое контекст! Могу спросить. Могу и не
спросить. Спросить или не спросить? Вот в чем вопрос. Ладно уж, потом.
Продолжаем. Отсеивайте бредятину на слух! Будьте готовы выдать и предложение
сразу, и, желательно, остроту. Вы же знаете: внезапно могу спросить, без минуты
на размышлизмы. Дальше вгрызаемся, ищем.Что там у тебя?
СТУД 5
Педагогические...
обеты.
БРУН
Запомнили. Дальше
работаем.
СТУД 6
Педагогические
грезы.
БРУН
Угу. Я весь -
внимание. Следующий!
СТУД 7
Педагогические
брызги.
БРУН
Злокозненно.
СТУД 8
Педагогические
утюжки.
БРУН
Это про педсовет?
Понял. Не расслабляться! Продолжаем складывать-плюсовать слова! ЗаписУем...
Педагогическое сование... а звучит неплохо, да? Нытик, вам встречалось такое
где-нибудь?
НЫТИК
Ну... У
Жванецкого, там «Отовсюду слышны медицинские крики...» Тот же прием. И у других
встречал, но не могу точно процитировать.
БРУН
(резко)
Продолжу мое
«педагогическое сование» в вашу заштампованную мозготару. Я не грублю, просто
показал, как делать фразу. Атаманша, теперь ты!
АТАМАНША
Педагогическая ахинея.
Педагогическая
пятерня...
БРУН
Ой, не слышат вас
педагоги! От уж кому-то досталось бы…
Дубак, ты!
ДУБАК
Педагогическое
веление. Педагогическое вкручивание. Педагогическое виляние.
БРУН
Даже так? Ню-ню.
Ну, для фельетонов пойдет... Фельетон пишем дома, желательно на компе, но можно
и от руки. И перца не жалеть! Можете и меня боднуть, не стану делать настойку
из обид, и стойку на ушах тоже. Жду по
электронке ли, в конвертиках ли. По телефону не передавать!
Звонок на
переменку. Вавилонское столпотворение в коридорах. Некоторые классы меняют
кабинеты. Из класса выходят по двое колонна с транспарантами, плакатами.
Несут лозунг: «УРА ИНАКОЖИВУЩИМ!»
Двое с повязками на губах несут транспарант
«ДОЛОЙ СЛОВОБЛУДИЕ!»
Подгруппа с
нарисованными слезами несут транспаранты. Вот такие:
«ХОРОШ ВЫВОДИТЬ ПАСТИ ТОСКУ!»
«НАМ НЕ НУЖНЫ АМБИЦИИ! ДАЕШЬ
ЮМОРТРАДИЦИИ!»
«НЕ ПРОФУКАЙ СВОЮ ЖИСЬ, В ЮМОРШКОЛУ
ЗАПИШИСЬ!»
«ЕСЛИ СПЯТ МЫСЛЯКИ
И
В ДОМУ ДОКУКА,
РАЗВИВАЙ ЮМОРКИ,
И
ОТСТАНЕТ СКУКА!»
«ДОЛОЙ НУДНЮ И НАЗИДАНИЕ! ДАЕШЬ СВОБОДУ
ОПАЗДАНИЙ!»
«ХВАТИТ СМОТРЕТЬ НА ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ! ДАВАЙТЕ
ВИДЕТЬ ХОРОШЕЕ!»
«ДОЛОЙ НУДНЮ И
НАЗИДАНИЯ! ДАЕШЬ БУЗУ И СОЗИДАНИЕ!»
Двое несут
большой фотопортрет: на горшке сидит карапуз. Черно-белое фото и интерьер
намекают, что на снимке, возможно, - один из педагогов. Следом несут
транспарант:
«ТРЕБУЕМ ВОССТАНОВИТЬ В МИЛОСТИ 6
"А"! НАИЧУТКЕЙШИЙ САНСАНЫЧ! ВЫ ТОЖЕ БЫЛИ ДИТЕМ! МЫ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ! А
МЕНЬШЕ – КАК ПОЛУЧИТСЯ!»
Звонок на урок.
Все расходятся. Мальчик лет десяти осматривается, открывает окно, машет руками.
Мальчик
Давай, давай! Нет
никого.
В окно
протягивают голый манекен (это может быть и надувная резиновая баба).
Мальчик
Одежду взяли? А
парик где? Нет, с париком лучше. Ну, я пошел. Ждите тут.
Мальчик бежит,
держа бабу перед собой. Едва не наталкивается на Директора школы. Прячется за
большой кадкой с пальмой.
ИНТ-классная
комната.
БРУН продолжает
урок. Заскок опоздал, задержался у двери, застыл: он видит, как по коридору
мальчишка несет надувную бабу. «Пахнет скандалом» - вот что написано на лице
Заскока в этот момент.
БРУН
Ну-с, продолжим.
Выползайте – кто из анабиоза, кто из опупения, кто из переменки.
Следующее
упражненьице для Заскока. «Ты очнись-пробудись!»
Заскок поспешно
отходит от двери. Садится на свое место.
БРУН
Повторяем прием
сращения. Показываю: телепровокация, кинодурь, телефига, телешпилька,...Пошел!
ЗАСКОК
Кинопат, телеман,
телеангел, телебес, кинобред...
БРУН
Буквоед,
продолжишь? Выдай с лету пару слов с «приставучками» типа мото, ну, и с теми,
что вспомнишь. Ребята помогут...
БУКВОЕД
Мотошпана,
контрподзатыльник, микромозги... Антибаба.
БРУН
Типа мужик?
Круто.
БУКВОЕД
Интербаба.
Заскок заходится
в истерическом смехе. Он вспомнил одно слово… На него шикают. Он никак не может
остановиться, и только показывает на дверь.
БРУН
Ну, что с тобой?
Перетрудился? Ну, успокойся, успокойся. Хочешь выйти?
Заскока просто
трясет, он ничего не может с собой сделать.
БРУН
Ну, выдь, походи.
Да смотри, чтоб тебя не заклинило. Хохотальничек-то прочисть. Видно, смешинка в
рот попала. Заскочила в Заскока, а выскочить не может.
Заскок уходит в
коридор. Он на цыпочках крадется в ту сторону, куда мальчишка потащил
манекен-бабу.
БРУН
Сноб, а с тобой
поиграем в «измы»: козлизмы...
СНОБ
Воспретизмы…
Хотизмы...
БРУН
Долго паузу держишь.
Одни пошлизмы, небось, на уме.
СНОБ
Усмиризмы,
понукизмы… Дуризмы. Помыкизмы.
БРУН
Ну, ты это
хватил... Критиковать меня?!! Не нравится – топай в спецшколу. Для УО. Ну?!!
Ответил на реплику, быстро и смешно! Не зависать, тугодум! Не бояться! Мой выпад
был нарочно грубым. Восстань!!! Молчишь? Жирный минус тебе. А всем вот что:
сотворите новые забавные слова, частью которых будут
(пишет на доске)
люб, вед, раб, ство, мер, лог, лов, ман, ид,
вед. Показываю - кашевед, девоман, дуролог, вампиролог...
Теперь вслух.
Закрепляем! Развиваем ум! Классный прием, легкий. Даешь сложение основ и
сращение! Давай ты, Мысля. Почти арифметика, плюсуй да отсеивай шелуху.
Показываю: мужевед, мышелюб...
МЫСЛЯ
Мышеед… Супоман, греховед, грехомер
БРУН
Чего-чего мер?..
Ладно, проехали. Секретарь, пи, пожалуйста, пиши. Все время. После занятий
будешь шептаться. Устали, детки-многолетки? Всем дома – двадцать таких вот
авторских слов, письменно. И еще. Придумайте чегой-то для ввода в молодежный
сленг, ибо эти «типа», «отпад» «конкретно» поднадоели очччччень конкретно.
Далее. Нарифмуйте дома рассказ о переписке поэта неудачника с редактором. Не
шлифовать текст, но чтоб и не на уровне шестого класса… Нужны авторизмы типа
(ой, опять «типанул», сказал-таки, вырвалось, а ведь обещал себе!) стихарь,
стихопат. Сюжет такой: редактор
оскорбляет поэта - ты рифмоплюй, стихокрад, рифмосуй. Поэт задирается в ответ,
например, словами стихоносность, стиховал...
Тааааак… Записали?
Смотрит на часы;
поет под 40-ю симфонию Моцарта.
Перерыв, перерыв,
перерывчик – сообщаю под этот мотивчик!..
Я, однако,
песенку вам сложил-сочинил. Профилактическую редакционную, как бывший редактор,
да и для затравки к этому вот заданию. Иде моя гитара?
Ему достают из
шкафа гитару. Брун бренчит, слушает аккорды.
Брун
Кто расстроил?
Кто берет ее без спросу, тех замучаю вопросом! Часто повторяющимся. Он будет
звучать примерно так: «Кто уже насочинял? Кто готов ответить?» Песенка
называется «ВОТ, НАТЕ ВАМ» - и попрошу тех, кто стишит, набренчать, - так, про
между прочим, - ответ. Когда сможете.
Играет и поет.
Я посылку вам
послал
Со стихами.
Она весит семь
кило,
гляньте сами.
Ровно восемьдесят
штук,
без обману.
Сам ночами
сочинял,
врать не стану.
Для себя я их
берег...
Ну, да ладно.
Нате, пользуйтеся
все,
я - не жадный.
Можете на книги
брать
или в песни.
Критика прошу не
врать,
Жми - без лести.
Что, пожиже
развести,
или выжмать?
И куда, что
натворю,
после выслать?
Куда, куда?
Куд-куда,куд-куда,куд-куда?..
(иронично,
кокетливо)
Не надо, не надо,
не хлопайте, я этого не люблю.
Опомнившиеся
студы хлопают.
БРУН
А теперь — ТАНЦЫ-КРИВЛЯНЦЫ!
Ведущий включает
магнитофон; под очень веселую музыку все танцуют, повторяя за Бруном комические
движения, прыжки, гримасы, подпевая Бруну замысловатые «алибабали, у бабы Вали,
пенчупоренто, лови моменты, мы ели манты, и танцевали, обабукария,
террактодария, ахидарубия…», все передразнивают его и друг друга, пародируя
движения соседей.
ИНТ-коридор.
ИГОРЬ, по виду
потрясенный новичок-пятиклассник, ходит по коридору и быстро заглядывает во все
классы. Открывает дверь и шарахается. Прямо на него идет громадный толстый
мужчина с поднятыми руками.
(грозный окрик)
Стоять!
ИГОРЬ останавливается. Мужчина тоже.
Эй, отойди! Не
тебе была команда!
Четыре третьеклассницы
с ружьями наизготовку дошагали до мужчины и остановились.
ДЕВЧОНКА
Еще раз до
подоконника и обратно!
Мужчина
Можно, я не буду
ползти? Я и так сумею. Ползал в армии. А то рубашку и брюки запачкаю.
ДЕВЧОНКИ
(хором)
Нет!!!
ДЕВЧОНКА
Мальчик, мы репетируем.
Мы кино будем снимать. Чего тебе? Не мешайся. Папа, давай еще!
ИГОРЬ пятится от двери.
Наталкивается на
грозного Заскока.
Заскок
Ты что тут
делаешь?
ИГОРЬ
Я тут первый
день, потерялся.
Заскок
А какая группа у
тебя? Класс какой, говорю?
ИГОРЬ
Забыл.
Заскок
Пошли поищем.
ИГОРЬ
Да ладно, я сам.
Заскок
Пошли-пошли, мне
тоже кое-кого надо изловить.
Они идут по
коридору, ищут, заглядывая во все классы – то в дверную щелку, то в замочную
скважину. Заскок озирается – в поисках мальчишки с манекеном-бабой.
Наталкиваются на
преподавателя в клетчатом пиджаке. Тот ведет с собою длинного подростка и
ругает его.
преподаватель
Ты пойми, ум не
должен пребывать в анабиозе. Шути, но с умом. А ты все то ленишься, то бездумствуешь, и получается козлодейство
какое-то. Обрати внимание: безумство и бездумство – очень разные вещи. Говорят
даже, что умный может быть влюблен как безумный, но не как дурак. Вечно ты
пошлишь, кривляешься. Понравится кому-то хочешь? А хочешь, угадаю с двух раз,
кому?
Подросток
Ну, это «козе
понятно».
преподаватель
Ну вот, опять
грубишь… И тон какой! Ты ж талантливый, потому и держим. Возьмись за ум. Тебе
тут что - школа дураков?
Преподаватель
замечает двоих школьников.
преподаватель
О, что это за
гуляние по коридорам? Здрасссте, люди-господа! Вы откуда и куда?..
ИНТ. Громадный
кактус в пустыне.
По кактусу
взбирается альпинист. Вот он добрался до вершины. Наколол на кактус плакат:
«Даешь комические кадры!
Все – в
юморшколу, в КОМИКадзы!»
Вытер пот со лба,
сел. На колючку. Раздается крик.
А-А-А-А-!!!!
Школяр
просыпается.
Школяр
Опять мне эта
реклама снилась. Надо бы записать сюжет, а то
конкурс кончится.
Ой! В школу же!
Опоздал!!!
Лихорадочно
собирается. Хватает все вещи, роняет то одно, то другое.
ИНТ. Классная
комната
БРУН
Проверяем
домашнее задание. Маньяк, что я тебе задавал?
МАНЬЯК
Придумать
сюрпризный момент на утренник в детском саду. На новогодний.
БРУН
Ну, давай, не
томи. Костюм сделал? Переодевайся.
МАНЬЯК заходит за
ширму, переодевается. Выходит в облике Змея Горыныча. Пытается присесть на
стульчик, падает. Встает под хохот и возгласы студов. Поет стоя, нарочно
шепелявя.
Змей горыныч
Детки-петки,
воспитателку не
слушайте.
Все твердит:
нельзя курить, плевать, то, сё.
А если вдруг она
рассердится,
то скушайте
Всю – с ногами и
руками.
Ам – и всё!
А ну-ка, дети,
дружно
фигу всем
покажем,
Потом в носу
немного ковырнем…
Ковыряет в носу
пальцем в спецперчатке с длинным когтем.
А если мамка с
папкой
вас накажут,
То вы побейте их
немножечко
ремнем.
БРУН
Прикололся? Ну,
смешно. Но… не пойдет. Сам понимаешь. Для прикола здесь – пойдет. А в детсаду –
нет. Они же все кинутся за тобой в носе ковырять, и воспитательницу из-за тебя
выпорют. Но у тебя должен быть второй вариант, чтоб я тебе поставил «зачет» в
графе «домашнее задание». Есть второй-запасной? Нетути? Дватути. Да щщщщучу,
шутю. Ладно. Неплохо. Напористо. Чересчур нахально только, с фигой-то, потому и
не пойдет. Переделать. Свое задомье отвечает Химик.
ХИМИК
(бойко)
Было задано
пообщаться со студентами универов и спровоцировать их на создание новых ярких
забавных словцов. В итоге я на «ятина» запротоколил: зубрятина, мыслятина,
вышколятина, наказятина. Остальные слова с разными способами образования:
компьютероиды, посрамизмы, подкузьмизмы, нештяколюбие, офигениальность,
приколог, приколопат, соцмуштра, антипрофессура, мегапорок, мегапорка,
микроподлость, нервовыводитель.
БРУН
Хорошо. Сдавай.
ХИМИК сдает
листочки. Секретарь рассовывает их в
спецпортфель с множеством отделений.
БРУН
А кто должен был юморных свежих словосочетаний
нарыбачить?
Кнопка
Я. Сделала.
Принесла. Они вот такие… м-м-м, ершистые. Боксерские свинчатки.
Черепно-мозговая драма. Хроническое зарекание. Демографический срыв.
Медицинская ахинея. Компьютерный блуд…
БРУН
Достаточно.
Умничка. Сдавай шпаргалки секретарю. Напоминаю: Директор велел придумать
рекламу нашей школе. И он даже кого-нибудь наградит. Думайте побыстрее,
поработайте на варианты. А то опять скажете: не успели, замотались,
проворонили. А завтра (попробуйте только отлынить!) праздник. С наступающим
Первоапрелем! Стенгазета готова? Приколы для друзей и родных должны разниться.
Не будьте скучно одинаковыми! Не забудьте про соседей, учителей, Его Величество
Директора и его Преосвященство завхоза. И никаких звонков в милицию, психушку,
пожарную. Лично я уже кое-что предпринял. Это кроме того, что отменил все
вызова.
Брун хитро
улыбается и загадочно смотрит то на одного, то на другого студа.
Инт. Венеция.
Площадь Сан-Марко.
С башни прыгает
парашютист. На груди плакат: «Записуйтесь в нашу Юморшколу!!!» Парашютисту
оччччень страшно – парашют не хочет раскрываться, а земля близко. Внизу студы
прикрепляют мини-плакатики с рекламой на грудки голубям. На площадь выходит
Директор Юморшколы. Он смотрит на МАНЬЯКА и грозит ему пальцем. Голуби
вспорхнули. Один из них сел на голову Маньяку и клюнул в темя. Затем покакал.
Поет голосом будильника. МАНЬЯК в ужасе просыпается. Смотрит на будильник. Судя
по лицу, он опаздывает на занятия. Торопливо одевается. Бежит к остановке
автобуса.
Инт. КЛАССНАЯ
КОМНАТА. Утро.
БРУН
По местам! А
теперь учимся создавать незаезженные слова с помощью приставок. Показываю:
(с аппетитом
произносит)
увиновАтить,
задосвидАнькался, упЕли, рассобАчился, уконфУзить,
подсирОпить...
Теперь вы!
Студы с заминкой
отвечают.
Узавтракался.
Переобедал.
Закотовасился.
Опсихел.
Укушался.
БРУН
Я не понял – вы
не ели сегодня?
(хохочет)
Однотипные слова,
ну, почти все.
Еще умники есть?
Выслушивает и
комментирует ответы, благодарит за помощь.
Секретарь, прошу
записывать! Это ж перлы! Поработаем еще приемами «смешение стилей, или
совмещение планов». Вдумайтесь в подобранные словосочетания и постарайтесь
сделать такие же, по подобию — или от противного. Напрягитесь, ибо это очччень
пригодится. Учитесь острить осмысленно на уровне приема, осваивайте технику.
Итак,
(медленно, смачно
произносит)
«Скелетообразная
худоба. Стерильное запущение. Неудовлетворенный желудочно (это про вас
сегодняшних!) Напряг рассосался. Зачаточные усики. Вывихнутые глаза.
Застенчивая готовность. Старческая
вседозволенность. Дальше пойдем. Новое задание: постарайтесь вникнуть в
следующие выражения и запомнить их (это я тоже взял напрокат из худлитры).
Попробуйте сразу, может, у вас получится что-нибудь подобное? И запишите, если
осенит.
(нараспев, с
паузами)
Укрепление мышцы
праведности. Убогое дитя амбиций. Выводить пасти тоску.
Женщина с
остановившимся возрастом. Неблагодарное, склочное выражение лица. Пиджак
соскучился по стирке. Лицо удивленная
ватрушка с дыркой посередине. Святая, не засиженная мухами правда. Странный
вывих природы. Невиннейший из пятидесятилетних младенцев.
С упоением
покачивает головой, закатывает глаза, застывает на секунду в ступоре.