“Город, или эффект Верно”

Вячеслав Одаховский                                       

сценарий полнометражного фильма

 

Инт. Кабинет.

За столом сидит военный. У него властный, самоуверенный взгляд. Спиной к нам стоит еще один военный, значительно моложе…

пауза

Полковник

- Лейтенант, я не сомневаюсь что тебе

известно содержание этой папки.

 

Лейтенант

- Известно.

 

Полковник

- Хочу спросить, ты понимаешь, для чего это делается?

 

Лейтенант

- Да.

 

Полковник

- Ну, тогда поймешь и то, что я добавлю от себя…

(достает пистолет и кладет на стол)

- Если не получится осуществить все, что здесь

(указывает на папку)

- то…

(подталкивает пистолет к лейтенанту)

- применишь это.

 

Лейтенант

- Это приказ?

 

Полковник

- Да! Причем очень простой. Для верности я повторю, а ты для полной уверенности, что мы говорим и слышим одно и то же, повторишь все. Ты должен расстроить встречу 3х человек. Тебе известны имена и ты знаешь их лица. Если по какой либо причине они встретятся, то ты должен будешь устранить кого нибудь из них… Повтори.

 

(Лейтенант повторяет) ЗТМ.

               

 

Экс.

Крупный план: улыбающееся лицо Саши Верно (ему лет 14)

 

Саша

- Понимаете, Павел Сергеевич, я хочу выбрать себе жену.

 

Павел Сергеевич

(преподаватель)

- Какую жену? О чем ты говоришь?

 

Саша

- Ну, вот таким образом я хочу понять, в ком больше сострадания. В Сонечке Гусевой, или в Наташе Черноивановой.

 

Павел Сергеевич

- Для этого ты поставил стул на край крыши, и уселся на него?

 

Отъезд камеры: видно, что стул с Сашей стоит на краю школьной крыши. Во дворе школы ученики и преподаватели в ужасе смотрят вверх.

 

Саша

- Я подумал, какая из них придет сюда, та и будет моей женой… Потом конечно. А пришли вы… Риска никакого небыло, я приклеил стул.

Павел Сергеевич

- Приклеил?

 

Саша

- Да… Ну ладно, торжественная часть закончилась, думаю вы сейчас меня к директору поведете?

 

Павел Сергеевич

- К директору? Да. Только не волнуйся.

 

Саша встает со стула, и идет к нему. Затем они вместе спускаются по лестнице.

Саша

- За все хорошее надо платить. Это я понимаю. Вот один мой друг говорит, что все самое лучшее в этом мире либо слишком дорогое, либо аморальное, либо от него толстеют. А вы как думаете, Павел Сергеевич?

 

Инт. Коридор. К Саше подбегает заплаканная девочка, бьет его по щеке и убегает.

Саша

(задумчиво)

- Значит все-таки Сонечка…

 

Они доходят до кабинета директора и Саша входит. В кабинете за столом худощавая женщина лет 50 (Аглая Викторовна)

 

Аглая Викторовна

- Верно, у вас все в порядке с головой?

 

Саша

- Очень надеюсь.

 

Аглая Викторовна

- Я намеренна поставить вопрос перед педсоветом о вашем отчислении. Ваши выходки мешают учебному процессу.

 

Саша

- А почему во множественном числе, Аглая Викторовна?

 

Аглая Викторовна

- Хороший вопрос. Идите ко мне.

(подходит к окну)

- Что это?

(указывает на телевизионную съемочную группу во дворе)

 

Саша

- А, это… думаю, тележурналисты.

          

Аглая Викторовна

- Или мне надо спросить: «Не знаешь ли ты, почему они здесь?»

 

Саша

(кисло)

- Догадываюсь…

 

Аглая Викторовна

(читает с дисплея лэптопа)

- Московский школьник Сережа Селедкин, вывел удивительный сорт кроликов. Они могут жить и размножаться при температурах от -30 до +40 Вес взрослой особи доходит до 30 кг (пауза)

А вы не знаете, что за животное на фотографии держит Селедкин?

Саша

- Это вомбат…

 

Аглая Викторовна

(сердито)

- Ах, это вомбат! А ты знаешь, что письма с просьбой продать чудо кроликов уже заняли одно подсобное помещение? А? И что за Селедкиным уже две недели гоняются репортеры?

Саша

- За то он за нами не гоняется…

 

Аглая Викторовна

- Так это ты сделал?

 

Саша

- Я хоть что-то сделал…

 

Директор понимает намек, содержащийся в словах Саши.

 

Аглая Викторовна

- Верно, я хочу поговорить с вашими родителями.

 

Саша

- Я бы тоже не отказался….

Но они в экспедиции.

 

Аглая Викторовна

- А когда вернутся?

 

Саша

- Через два месяца.

 

Аглая Викторовна

- Дааа… Ты должен дать мне слово, что не будешь больше будоражить школу.

Саша

- Даю, с удовольствием. Но кто бы мог подумать, что здесь учатся столь легковозбудимые люди?

 

Аглая Викторовна

- Ладно, иди, а мне еще надо подумать, как тебя наказать. С одной стороны ты, безусловно, самый интилегентный хулиган из всех какие тут учились, а с другой (задумывается)… а с другой стороны иногда меня охватывает уныние от того, что в школах отменена порка.

           

Инт. Комната, подоконник.

В кадре спина девушки сидящей на подоконнике. Камера приближается. Девушка болтает ногами.

 

Даша

(про себя)

- А ниче у меня ножки, что бы там эта коза Маринка не треньдела. Даже не то, что ничего, а просто супер. Особенно левая… и правая тоже ничего. Ну ладно, хорошего понемногу.

 

Инт. комната.

Даша разворачивается и спрыгивает с подоконника. На ней футболка и шорты.

Даша

- Сегодня четверг, а за окном черте что, и до стипендии три дня.

(Надевает брюки. Собирается)

Даша

- Надо сесть бублик. Нет, надо получить кайф от бублика, потому что еда делится на бублики и небублики. Вот, к примеру, шашлык - это не бублики. Это классно, но не надо забывать, что это НЕБУБЛИКИ.

 

Инт.

Выходит из квартиры, держа в зубах сушку.

Даша

- Сейчас из подъезда выйду, а там бабка со своим собаком. Причем бабка посмотрит строго на меня, а пес с завистью на мой бублик. Но мы, МЫ… бубличком делиться не будем. Это маленькая месть.

 

Экс. Двор. На скамейке бабка с недовольным лицом, и рядом дог.

 

Даша

- А то этот собак срет подвору да такими размерами, что его в книгу рекордов пора вписывать. Но главное - не наступить, эту ошибку я уже совершала дважды. Потом целый час выковыривала.

 

Инт. МЕТРО.

Даша сидит. Перед ней парень слегка заторможенной внешности. У него расстегнута ширинка и оттуда торчит рубашка.

 

Даша

- Интересно, это что, PR такой? И почему именно мне хорошим московским днем, должен попасться какой нибудь фрик. Нееет,  мы будем бороться. Реальность требует моей положительной энергии.

 

Она быстрым решительным движением застегивает ширинку. Парень с удивлением смотрит на нее, затем на брюки. Сильно краснеет.

 

Даша

- Вот и славно. День прожит не зря. Совершено доброе дело. Это даже не сушка, съеденная на глазах у кобеля-засранца. Эх,  если бы еще Ленка не рассердилась за мое опоздание. И ведь как аргумент в свою пользу не приведешь. Она же скажет: «Ты ведь не из-за этого опоздала. Или ты ширинки всему вагону застегивала?» Ладно, пора выходить.

 

Экс. Метро.

Даша выходит из метро. Парень пошел за ней.

 

Даша

- Смотри ты, увязался. Сейчас начнет бормотать.

 

Парень

- Девушка, я хотел поблагодарить…

 

Экс. Улица возле метро.

Даша останавливается и строго смотрит.

 

Парень

- А как вас зовут?

 

Даша

(про себя)

- Кто же тебе скажет, цыпленок.

Ладно, время не ждет, а в таких случаях нужна решительность.

(Даша делает шаг навстречу)

(громко)

- Смирно…

(Расстегивает ему ширинку)

- Все, теперь ты такой, какой был до моего вмешательства в твою карму. Иди к маме, или нет, иди к тому, кто хочет взять на себя ответственность за застегивание твоих штанов. Ферштеин?

(Парень молча и глупо смотрит)

Даша

(про себя)

- Разворачиваюсь и ухожу вся в белом. Неплохо бы пукнуть. Но организм не готов. Впрочем, и так неплохо вышло.

 

Экс. Подземный переход.

Размышляя, идет по подземному переходу. Навстречу попадается симпатичный светловолосый парень. Он дружески улыбается ей и проходит дальше.

Даша

(про себя)

- Да, вот это блондинчик. Мне бы его на ночь, он бы у меня брюнетом стал…. Или как нибудь еще встал. Нет. Я бы пила кофе и курила сигарету. А он посуду мыл. (она все представляет в голове). Я в чулочках и его рубашке застегнутой на одну пуговицу… Нет, это мы пошли на поводу у голливудских идеологов. В своей любимой бирюзовой ночнушке.

 

Приближается к выходу из перехода.

Даша

(про себя)

- Так, ну ладно. Сейчас меня Ленка шпокнет. Телеграфным столбом. С прокручиванием. Опоздала на 42 минуты. Хотя конечно лучше бы меня тот блондинчик шпокнул. А может, Ленка не будет злиться? Она же добрая.

 

Экс. Выход из подземного перехода.

Даша подходит к полной девушке, которая явно хмурится. Останавливается. Сзади парень…

 

Лена

- А это кто? И чего это у него ширинка расстегнута? Дашка, ты что с ним в кино ходила?

Даша

- Это…

(оборачивается и видит парня из метро)

- Это Джеймс.

 

Лена

(удивленно)

- Ну да?

 

Даша

(про себя)

- Зря я все-таки не пукнула. Надо было хоть попробовать.

 

Лена

- Джеймс говоришь?

 

Даша

- Ага, по Маринкиной классификации - Джеймс Бонд. Может пройти пол Москвы.

Лена

- А как его можно использовать?

 

Даша

- Можно дать сумку. Будет нести. Или поджопник. Тогда уйдет.

 

Лена

- У меня сумка с продуктами, тяжелая. Давай ему дадим. А когда дойдем до Маринки, сумку заберем и дадим поджопник. Идет?

 

Даша

(парню)

- Тебя спрашивают.

 

Парень

(далее, Джеймс)

- Согласен, только поджопник не надо.

 

Даша

- Это тебе кажется, что не надо, а ведь если процедуру не соблюсти, ты вернешься. Сумку бери.

 

Джеймс берет сумку, и они идут по улице.

           

Инт. Тюремная камера.

Открывается дверь, входит милиционер. Аккуратно закрывает за собой дверь. Становится на середину камеры и какое-то время с закрытыми глазами стоит неподвижно. Затем начинает дирижировать самому себе и петь.

          

Инт. Собрание в кабинете директора кондитерской фабрики. Во главе стола сидит Максим. Идет представление новых видов продукции. У всех присутствующих блюдца с кусочками тортов. Один из специалистов обращается к Максиму.

                

Специалист 1

- Максим Леонидович, а что вы скажите о мускатном тоне? Не слишком ли неожиданно? Он немного революционен... Он подводит нас к мысли о горчинке. Совместимо ли это с концепцией хорошего чайного торта?

 

Максим не успевает ответить.

               

Специалист 2

- Согласен, что это очень смело. Но не этого ли от нас требует время? Киевский торт это хорошо, но где движение вперед? Количество и разнообразие чаев появившихся за последнее время в продаже, просто огромно. А что торты? Они преступно отстают в разнообразии. Как можно говорить о современном чаепитии, когда единственным достижением является морально устаревший, так называемый Киевский торт. Пришло время новых решений. И наш отдел не спит…

 

Максим опять пытается что-то сказать, но ему не удается.

               

Специалист 1

- Позвольте коллега, но ваши так называемые концептуальные торты, это же просто ужас. Нашему уважаемому дегустатору Аделаиде Степановне пришлось запивать ваш «Арбузно-каштановый салют» валерьянкой!

              

Специалист 2

- Я протестую…. Да, бывают неудачи. А как без этого? Но есть и хорошие образцы. Вот к примеру «Американский столб», или «Банановые кочки»

             

Специалист 1

- А «Мокрый нос», «Шустрый глюк»?

            

Специалист 2

- ООооооо……

 

Максим

- Коллеги, прошу вас. Мы все делаем одно правильное дело. Нашей продукцией люди украшают праздники. Потому что хороший торт заставляет праздничный стол выглядеть совершенным… У меня есть предложение. Давайте сделаем перерыв, заварим свежий чай, а затем обсудим все остальное. 15 минут перерыв…

 

Все поднимаются. Максим выбегает в приемную и обращается к секретарю (к даме сорока лет)

 

Максим

- Мария Андреевна, у меня случайно нет какого-нибудь срочного совещания в городе?

 

Мария Андреевна

(с неодобреним)

- Нет.

 

Максим

- А деловой встречи?

 

Мария Андреевна

- Нет.

 

Максим

- А могло бы быть… да-да, я припоминаю. Должны были приехать японские кондитеры!

 

Мария Андреевна

- Максим Леонидович, на что вы меня толкаете?

 

Максим

- На спасение человека. Цель благородная, хотя способы достижения сомнительны. Они все чудесные люди, я их очень люблю. А самое главное,  я им только мешаю! И все свои вопросы они гораздо быстрее решат без меня. А мне надо на воздух. За город. У меня проблемы с семьей.

 

Мария Андреевна

- Максим, но у вас нет семьи!

 

Максим

- Вот в этом то и проблема…

 

Мария Андреевна

- Но вы им нужны. Неужели не понимаете? Им не нужны ваши указания и приказы … они без вас отлично справятся. Им нужно ваше внимание, одобрение. Но если речь идет о семье…

 

Максим

- О будущей. Я очень надеюсь, что о будущей.

 

Мария Андреевна

- Ну, только ради спасения будущей семьи. Скажу что вас срочно вызвали в налоговую.

 

Максим

- Мария Андреевна, огромное, просто гигантское, с меня баночка соленых огурцов, так как шоколадка на территории кондитерской фабрики совершенно не актуальна…

(Убегает)

              

Экс. Улица. Даша, Лена и Джеймс.

Даша

- Понимаешь, у нас с тобой никакой перспективы нет. Замуж за тебя я не пойду.

Джеймс

- А почему?

 

Даша

- Очень просто. Что я скажу маменьке, когда она спросит, как мы познакомились? Что я тебе в метро ширинку застегнула?

 

Лена

- А почему она у него тогда расстегнута?

 

Даша

- Я же ее и расстегнула.

 

Лена

- Ну, знаешь, я бы сказала, что между вами уже, что-то есть. Какое-то взаимное уважение что ли.

 

Даша

- Ты думаешь?

 

Лена

- Ну да. Ты же почувствовала в метро, что он нуждается в твоей заботе. Где то, на подсознательном уровне. Чисто по-женски подумала: «А вдруг он замерзнет там, где дует, и у него не будет детей»

 

Даша

- Нифига я такого не думала.

 

Лена

- А потом расстегнула ему ширинку. Ну это чистой воды кокетство. И какая-то нездоровая эротомания.

 

Даша

- Да ты Ленка – маньячка.

 

Лена

- Кто бы тарахтел.

 

Даша

- Ленка, а ты бублики не забыла?

 

Джеймс

- У меня в рюкзаке мешок сушек.

 

Лена

- Ну, это же надо что бы два любителя бубликов, случайно соприкоснулись.

 

Даша

- Не-ет….  Мы с тобой идем квасить по случаю сданной сессии. К нам пристал обормот с бубликами и ширинкой. А ты мне карму клеишь? Мстишь за опоздание. Нехорошо.

 

Лена

- Слушай Джеймс, отстань на пол шага и не подсушивай…

(Джеймс отстал)

- Ну теперь колись, чего это мы так скоропостижно, и весело прем к Маринке?

Даша

- Ну, там повеселиться… сессия опять же…

 

Лена

(укоризненно смотрит на Дашу)

- Ага… Дашка, вот ты выглядишь как взрослый человек, а врать не умеешь! Ну давай, рассказывай, у кого котенок в дымоход свалился, или кому мы будем сопли вытирать, потому что у него сломана рука и насморк одновременно?

 

Даша

- Ладно… только уровень конфиденциальности высочайший! Практически максимальный.

 

Лена

- Да ладно, когда это я болтушкой была?

 

Даша

- Помнишь, Маринка летом к бабушке в деревню на две недели ездила?

Лена

- Ну…

 

Даша

- Баранки гну. Так вот, со скуки она как-то с аборигенами решила пообщаться…

 

Экс. Деревня.

Посиделки. Молодежь стайками. Среди них Марина.

 

Даша

- Ну, в общем выпили самогона, потом гуляли, потом еще выпили. Вот…

Лена

- Ну, пока не чувствую, где мы с тобой в этот поезд сядем…

 

Даша

- Ну, проснулась она на сеновале…

 

Лена

- Дашка, ты можешь все сразу рассказать?

 

Даша

- А когда вернулась в Москву, почувствовала что беременна!

 

Лена

(ошарашено)

- Так что, что-то было? На сеновале?

 

Даша

- Она не помнит, как на сеновал попала… И ничего такого не помнит. А главное, она хочет ребенка!

 

Лена

- Так может он от Максима?

 

Даша

- Говорит, что они постоянно предохранялись.

 

Лена

- А тест на ДНК?

 

Даша

- Ага… а что она Максиму скажет? «Милый, у меня будет ребенок, давай сделаем тест на ДНК, чтобы убедиться, что он от тебя».

 

Лена

- Дааааа… и каков план?

 

Даша

- Я тут думала, может расспросить Маринку, а потом съездить в эту деревню. Найти того парня, который Маринку в тот вечер оприходовал и расспросить?

 

Лена

(задумчиво)

- Да… может так. Пока будем идти к Маринке, буду думать. Ну-ка, где там бананчик…

 

Экс. Улица.

Лена по дороге достает из сумки банан, чистит, и бросает корку тут же.

 

Даша

- И корки от бананов разбрасывать нехорошо.

 

Лена

- А это моя маленькая месть городу. Он меня газами травит, рекламой слепит, дурацкими журналами соблазняет. А я-то всего корочку бросила. Совсем легкая месть, девичья. Вон, люк открытый. Видишь, какой он опасный. Однако, какова Маринка!

 

Даша

- Маринка как Маринка, любой человек может не рассчитать свои силы на свежем воздухе. А твоя корка тоже опасная.

 

Экс. Улица.

За их спиной из банка выбегают три человека в масках с мешками. Двое прыгают в машину, а третий наступает на корку от банана, поскальзывается и грохается на асфальт. Троица подходит к нему. Парень лежит без сознания. Машина с сообщниками срывается с места. Даша наклоняется и снимает маску. Грабитель (молодой парень) начинает приходить в себя. Налетает милиция.

Милиционер

- Вы видели грабителей?

 

Даша

- Они сели в машину и уехали.

 

Милиционер

- А с этим что?

 

(Грабитель с ужасом смотрит на Дашу)

 

Даша

- Они его сбили.

 

Милиционер

- Девушка, вызовите ему «скорую».

 

Милиционер садится в машину и уезжает. Грабитель встает пошатываясь.

 

Грабитель

- Спасибо вам.

 

Даша

- Да ладно, если что обращайтесь.

А вы часто это делаете?

 

Грабитель

- Что?

 

Даша

- Банки грабите.

 

Грабитель

- Раз в 23 года. А мне всего 23 года.

 

Даша

- Неудачный дебют? Ну ладно, мы пошли.

 

Экс. Улица.

По лицу грабителя видно, что ему хочется общения, он еще не отошел от шока.

 

Грабитель

- А можно я с вами?

 

Лена

(Даше на ходу)

- Ты какими духами надушилась?

 

Даша

- Что?

 

Лена

- Ну, посмотри…

(сзади плетутся парень и грабитель)

(грабителю)

Тебя как зовут?

 

Грабитель

(улыбаясь)

- Антон!

(у грабителя вид симпатичного парня, выросшего под гнетом авторитарной мамы, ощущение, что он всегда ищет женщину, которая ответит на все вопросы)

 

Экс. Двор.

Во дворе Саша Верно и его друг Олег.

 

Саша

- Так вот, люди часто ведут себя

одинаково в простых ситуациях.

 

Олег

- Как это?

 

Саша

- Ну, если ты хочешь есть, то ты

идешь домой и ешь. А если тебе наступить

на ногу, ты начнешь орать.

 

Олег

- Ну и что из этого?

 

Саша

- А то, что человек наблюдательный может это использовать в своих целях.

 

Олег

- Как?

 

Саша

- Вот ты хочешь Пупку отомстить, за двойку по геометрии?

 

Оба смотрят на мужчину сидящего посреди двора на стуле, к которому привязан дог.

 

Олег

- Пупыкину?

 

Саша

- Да, ему.

 

Олег

- А что надо сделать?

 

Саша (внимательно наблюдает за двором).

Медленно поднимается строительная лебедка. В ней сидит строитель, и блаженно курит. Рядом стоит жбан с краской. Под балконом бегает черный пудель. Учитель геометрии Пупыкин, читает книжку.

 

Саша

- Через 8 секунд надо пнуть джип!

 

Олег

- Хорошо!

 

Саша

(считает)

- Пять, четыре, три, два, один, давай!

 

Олег пинает в колесо громадный джип. Срабатывает сигнализация. Через 3 секунды с треском распахивается окно 4-го этажа, и ударяет по лебедке. Из окна мужчина орет: «Да заткнет кто нибудь этот чертов джип»? Строитель от удара и крика дергается. Бадья с краской соскальзывает с лебедки, и летит вниз. Она мощно грохается и обдает пуделя сзади краской. Пудель с перепугу начинает тявкать и улепетывать. Дог гавкает и бросается за ним. А так как он привязан к стулу, то стул ломается, и учитель Пупыкин валиться на землю.

 

Олег

(восхищенно)

- Да… это тебе не дули воробьям демонстрировать…

 

Саша

- Ладно, пойдем, посмотрим на этот город. У меня есть дело.

 

Олег

- Какое?

 

Саша

- Смотри, мы сейчас организовали цепочку событий, которые начались с пинка джипу, а закончились падением учителя Пупыкина со стула.

 

Олег

- Ну?

 

Саша

- Ты Кастанеду читал?

 

Олег

- Не….

 

Саша

- А «Муму»?

 

Олег

- Муму читал.

 

Саша

- Молодец. А то если Кастанеду прочесть а Муму нет, то цепочка образования будет неполной. И мы получим отсутствие результата. Это как если бы ты джип не пнул, а сидел и ждал пока Пупыкин свалиться. А дело у меня такое. Я предполагаю, что существуют люди, которые только своим присутствием вызывают цепь событий.

 

Олег

- И что?

 

Саша

- Ну, грубо говоря. Мы ловко подсуетились. А такой человек просто посмотрел на противного Пупыкина, и цепь сработала бы сама.

 

Олег

- Как?

 

Саша

- Не знаю. Может ворона бы на джип насрала. Вороны ведь существа магические.

 

Олег

- И что такие люди есть?

 

Саша

- Должны быть!

 

Олег

- А как мы их найдем?

 

Саша

- Я думаю, вокруг них должны твориться какие-нибудь странные события в большом количестве.

 

Олег

- И что мы будем бродить по Москве и смотреть?

 

Саша

- Не смотреть, а наблюдать.

А ходить не обязательно, можно сидеть на скамейке.

(Улыбается)

 

Инт. Недострой.

Большая комната. Два парня Максим и Влад лет 23-25. Максим с унылым выражением лица кидает камни в ржавое ведро, которое стоит метрах в 5-6 от них.

 

Влад

- Ну?

 

Макс

- Все дерьмо.

 

Влад

- Что, вообще все?

 

Макс

- Ага … все!

Пауза

Макс

- Вот смотри. У меня есть маленький Б..