TOP 10

— Я могу изуродовать этот мир, как захочу!
— Да у  вас мания величия, дорогой мой, пациент.
— Нет, нет, я просто работаю оператором-постановщиком.

***  

— Почему на фильм Бондарчука проданы все билеты?
— По традиции.

***  

Стюардесса кинозвезде:
— Ой, ой, я, кажется, где-то вас видела!
— Может быть, в кино?
— Может быть… А в каком кинотеатре?

 ***  

На кинопремьере.
Голос солидного мужчины из зала: 
— Господа кинематографисты. А вы можете снять фильм за миллион долларов?
Восторженный режиссер-постановщик:
— За миллион? Пожалуй. Правда, боюсь, трудновато будет в смету уложиться.
— А мне, пожалуйста, сметы не нужно. Просто снимите этот ваш фильм с проката.

***  

В семье кинорежиссера.
— Мам, а на кого похож наш папа?
— На Михалкова, — когда говорит о российском кино. На Тарковского, — когда рассуждает о творчестве. На Бортко, — когда думает, где бы раздобыть денег.

***  

Кинорежиссер горячо спорит с автором сценария:
— Я вашу писанину, которую, вы называете сценарием, прочитал, но снимать по ней категорически не буду. Почему, почему?! Знаете ли, я просто противник мата в кинематографе.
— Но в сценарии совсем нет мата!
— Согласен, в сценарии нет. Но мат будет стоять в кинозале!

 ***

—  Госпожа гример, вы же обещали, что я буду похож на Игоря Ильинского!
— Правильно. Посмотрите. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Да, но он уже умер!
— Умер? Сейчас немножко подкорректируем.

***

Политизированный искусствовед:
— Если бы Калифорния находилась не в США, а у нас, в России, то ее губернатором стал бы не Шварцнегер, а Безруков.

 ***

На съемочной площадке кто-то из актеров подает лицом в грязь.
Помрежка:
- Товарищ режиссер, кажется, мы его потеряли!!!
Режиссер:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целый автобус.

 ***

Около богатого особняка проходит съемка крутого боевика… Стрельба, кровь, взрывы. Рядом останавливается, неизвестно откуда взявшийся Запорожец, оттуда вылезает мужичок, поднимает руки вверх и говорит:
- Пацаны, извините, могу я здесь до улицы Софьи Блюменталь проехать?
Вся группа замолчала и задумалась.
Через некоторое время режиссер поднимает голову от монитора и произносит:
- Не знаю как остальные, но лично я не возражаю... Пиротехник понял это по-своему, и предусмотрительно сунул в бензобак взрывпакет.

 ***

У входа в съемочный павильон переминается с ноги на ногу известнейший актер. 
 - Что, батенька, как там?, - спрашивает он взмыленного юношу, только что выбежавшего оттуда.
  - Режиссер сказал, что все что были до меня, - полное дерьмо! 
 Мэтр советского экрана покачал головой... 
 - А ведь в предыдущей сцене, кажется, играл я...

 ***

© оригинальные  анекдоты на roskino.com (правила перепечатки см. ниже)

Все права на материалы, находящиеся на сайте http://roskino.com/ охраняются в соответствии с законодательством РФ, в том числе, об авторском праве и смежных правах. При любом электронном использовании, после письменного разрешения, гиперссылка на «roskino.com»  обязательна.
© "NM"  Reg.№ 831, от 22 04 1991 Роскомпечати, Москва. 
Главный редактор журнала Александр Богданчиков
197101, Санкт-Петербург, Каменноостровский пр.кт, 10
 Copyright © 2000-2007. All rights Reserved.
Design by Abf.    e-mail: post@roskino.com    ICQ:482461075